реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Любовь к себе Источники нелюбви к себе

Источники нелюбви к себе

Автор: Роман   
Итак, начинаем! Сегодня я хочу продолжить тему, начатую в прошлой рассылке. Мы вкратце поговорим о том, откуда происходят источники нелюбви к себе и как эта нелюбовь может проявиться в практической жизни.


Как ребенок учится любить самого себя? Конечно же, от своих родителей! И начинается это с самого раннего детства, когда маленький ребенок еще не может мыслить, обдумывать различные причины и следствия поступков других людей и свои собственные. В этом периоде он живет в основном эмоциями. И ребенок очень остро чувствует, как реагируют эмоционально на его поведение близкие ему люди, и особенно мама. Если для мамы этот ребенок желанный, если она с удовольствием общается с ним, ласкает и утешает его, разговаривает с ним ласково и с любовью, то ребенок понимает, что его любят, что он вызывает у других положительные эмоции. Он постепенно начинает осознавать то, в чем он больше всего нуждается: "Меня любят! Я не должен делать ничего другого, как просто быть самим собой! Я имею значение сам по себе, меня любят и ценят таким, какой я есть!". Если же мама раздражается, когда слышит ночной плач ребенка и ей не хочется к нему вставать, то он интуитивно на уровне чувств догадывается, что он нежеланен, что он причина гнева и раздражения своей мамы. И эти эмоции мамы на его поведение и его собственные эмоциональные отклики о ненужности, отверженности со стороны самого близкого человека записываются в его подсознании и навсегда сохраняются в этом человечке, влияя на его самооценку и любовь к себе.

Когда ребенок подрастает, то он начинает слышать речевые выражения любви или нелюбви к себе. Если он слышит слова: "Мой дорогой... Мой любимый...Славный мальчик... Милая девочка..." и т.п., то он будет узнавать, что он хороший сам по себе, что его любят. У него будет развиваться чувство собственной ценности, ощущение безопасности, уверенности, которые в дальнейшем будут проявляться в виде открытости, дружелюбия и теплоты по отношению к окружающим его людям. Если же слова будут противоположные: "Идиот..., Недотепа, откуда у тебя руки растут..., Я на тебя столько сил потратила, а ты такой неблагодарный..." и т.д., то сами понимаете, какое мнение о себе будет складываться у такого ребенка. И в дальнейшем, к сожалению, для ребенка наступает пора "Условной любви". Родители как бы говорят ребенку: "Мы будем тебя любить, если...". "Если ты будешь делать домашнее задание, если будешь вести себя хорошо, если будешь сидеть тихо, если уберешь все свои игрушки, если будешь хорошо учиться...". И постепенно количество этих "если..." увеличивается до такой степени, что ребенок начинает понимать, что сам по себе он никакой ценности в жизни не представляет, ценность не в нем самом, а в чем-то еще - в его наружности, в его действиях, в его успехе, в поступках, которые от него ожидают. Родители для этого используют разнообразные рычаги: улыбку или нахмуренные брови, тепло или холодность, слова или молчание, тон голоса и многое другое. Цена, которую платит ребенок за то, чтобы его любили, оказывается слишком высока, и он понимает постепенно, что единственное его достоинство и единственная его добродетель состоит в его способности исполнять требования и желания других. Он живет ни в коем случае не для себя, но только для других, и понимает, что может быть любим другими только при полном соответствии ожиданиям других людей. Эрик Фромм в книге "Искусство любви" пишет: "Быть любимым за какое-то достоинство, потому что "заслуживаешь" любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от которого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, - здесь всегда остается страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, "заслуженная" любовь всегда несет в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, что я любим только потому, что доставляю удовольствие, что меня, в конце концов, вовсе не любят а лишь используют."
Если вас преследуют страхи, депрессия, неуверенность в себе, обратитесь к профессиональному психологу. К вашим услугам консультация психолога в Москве. Есть возможность помощи психолога по Skype.

Расскажу немного о себе. Я рос в семье, где условная любовь просто процветала. Отчим орал на меня и обзывал идиотом просто за то, что я гвоздь не мог забить правильно или починить сломанный велосипед. А иногда и за то, что я просто слишком шумно вел себя на кухне и т.д. мама же на меня ругалась редко, но метко. Её излюбленный способ наказания состоял в том, что она обижалась на меня и просто молчала, не хотела со мной разговаривать. Еще, когда отчим орал на меня, выпуская свое чувство гнева, мама обвиняла меня, что это я его разозлил, обвиняя меня в его эмоциях (об это мы поговорим в дальнейших выпусках). Позже, когда я начал ходить в церковь, я тоже встретился с проявлениями "условной любви". Там все было просто: выполняешь все, как мы тебе скажем - все будет замечательно. Если же я не делал того, что от меня хотели, то меня обвиняли эгоистом, который думает только о себе, и не желает продвигать вперед дело Божье. И я им искренне верил, я тоже думал, что я не имею право отказать, не имею право сказать "Нет, я хочу делать то-то, а не что вы хотите". И в глубине моей души постепенно стала нарастать мысль, что меня, такого как я есть, любить нельзя. Я недостоин любви сам по себе, мне нужно ее добиваться, зарабатывать. И я зарабатывал на полную катушку - я взял на себя очень много церковных служений, был сверхисполнительным и сверхуслужливым, делал все так, как от меня ожидали другие. Но чем больше я делал это, тем хуже мне становилось, тем больше росла во мне ненависть к самому себе и окружающим людям - что я делаю все так, как они хотят, а мне лучше не становится. И у меня появились еще две проблемы. Во первых - я стал избегать общения с девушками, избегать интимности. Однажды девушка сказала, что хочет выйти за меня замуж, хочет от меня ребенка. А я испугался, что когда она меня получше узнает, то она отвернется от меня, разочаруется во мне и плюнет на такого урода. Поэтому я убежал от нее, не объяснив ей причины, просто стал "играть под дурачка", что я ничего не понимаю. Кстати, я разговаривал со знакомыми девушками, и одна девушка сказала мне то же самое - что она боится, что если парень узнает ее характер поглубже, то он отвернется от нее, так как увидит там много гадости. И поэтому она отвергает ухаживания за ней парней (и мои тоже!), а вместо этого просто влюбляется в них потихоньку и мучается от любви на расстоянии. И еще я понимал, что люди любят меня оттого, что я обладаю некоторым интеллектом. И я очень боялся, что если вдруг я потеряю этот интеллект, то тогда уже точно меня любить будет уже не за что, и я стану уже совсем никому не нужным. Вот так я жил.

И никто никогда не говорил мне, что любит меня просто так, за то что я есть, просто Рому без всяких дел, без достижений, со всеми моими достоинствами и недостатками. А мне это так было необходимо! (Я думаю, каждому из вас тоже, так ведь?!). И слава Богу, что я нашел таких людей и начал получать от них эту безусловную любовь, принятие, понимание и сочувствие. Но это уже другая история, как вы пишете!

На сегодня все. В следующей рассылке мы поговорим о том, как люди, неумеющие любить себя, приспосабливаются к жестокой реальности этого мира. В своей сегодняшней рассылке я пользовался материалами из книги Джона Пауэлла "Как устоять в любви". Пишите ваши отзывы о сегодняшней теме и вообще о том, что вас интересует и о чем бы вы хотели поговорить.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 53 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика