реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах Чувство вины и наказание

Чувство вины и наказание

Автор: Роман   
22.02.2010 21:22

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем. 


ЧУВСТВО ВИНЫ И НАКАЗАНИЕ

Отказывая себе в чем-либо, человек потакает себе, идя на поводу самолюбия или даже самовлюбленности. Я не советую заниматься подобными глупостями... Самоограничение - самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать - это еще не проявление воли.

К. Кастанеда. Отдельная реальность



Так сложилось, что многие люди считают, что чувство вины - это очень хорошее чувство. И человек, который себя обвиняет, - это хороший человек, у него есть совесть. А раз есть совесть, значит, он порядочный. Но это абсурд! Ведь именно тот, кто себя винит, и есть самый плохой и непорядочный. Он же постоянно твердит: "Я плохой, я недостойный, я непорядочно поступил". И такими мыслями он притягивает соответствующие ситуации. Наказание еще никого не изменило в лучшую сторону. Я уже писал неоднократно, что все ситуации в жизни мы создаем себе сами - своими мыслями, чувствами, эмоциями. По моему мнению, чувство вины - самое разрушительное из всех.

На прием пришла молодая женщина. Не буду перечислять все ее болезни - их было очень много. Скажу лишь о нескольких. Все они были разрушительного и деструктивного характера, особенно ревматоидный артрит кистей и стоп. Она с трудом передвигалась, суставы рук начали скрючиваться. Ее мучили сильные головные боли, бессонница, всевозможные невротические реакции, болезни горла и сердца, печени и почек. Ситуация осложнялась последствиями применения сильнодействующих лекарств, которые больная применяла уже много лет.
Рекомендации врача ортопеда травматолога, вертебролога. Причины появления и методы лечения межпозвоночной грыжи. Симптомы грыжи межпозвоночного диска.
Как правило, с такими больными работать очень тяжело, но она оказалась хорошим гипнотическим субъектом. В состоянии транса подсознание клиентки раскрыло "тайну". Оно сообщило, что с помощью болезней наказывает ее за разные грехи и поступки. Я встречал много больных с выраженным чувством вины, но с такой отъявленной мазохисткой встретился впервые. Жажда самонаказания проходила через всю ее жизнь, начиная с детских лет. Она постоянно попадала во всевозможные травматические ситуации, ломая руки и ноги. Позволила себе растолстеть, остановила физиологическое развитие, совершенно не следила за собой, одеваясь во что попало, хотя имела привлекательную внешность. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. В формировании такой гипертрофированной совестливости ей помогли ее родители. Они постоянно призывали ее к совести и сознательности, наказывая за каждый, даже незначительный, проступок или ошибку. Любимой их фразой была: "Бог накажет!" Родители передали своему ребенку подсознательную программу саморазрушения. Постепенно, из года в год, девочка формировала такое представление о мире, в котором основным чувством является чувство вины. Разрушительный механизм самонаказания включался всякий раз, когда она совершала проступок, ошибку. Но что самое интересное, так это то, что она не знала, откуда берутся ее болезни. Ходила много лет по врачам, которые подавляли боль и другие реакции, разрушая одновременно печень, почки и желудок. Она никак не могла понять, что причины ее болезней - в ней самой. Изменить ее подсознание за один сеанс было просто невозможно, а объяснять все это сознанию - неразумно. Я сделал проще. В состоянии гипнотического транса я появлялся в разные периоды ее жизни в качестве "мудрого и доброго учителя" и обучал ее новому восприятию мира. Клиентка за несколько месяцев изменилась очень сильно. Позабыла о болезнях, стала очень привлекательной, еще через некоторое время удачно вышла замуж и родила ребенка. Я уверен, что своего ребенка она будет воспитывать не так, как воспитывали ее родители. Я всегда задаю своим пациентам магический вопрос: "Для чего?" "Для чего вы себя наказываете? Для чего вы себя постоянно обвиняете, ругаете и критикуете?" Не каждый сможет сразу ответить на него. Мы привыкли задавать себе другие вопросы: "За что? Почему?" Но это все не те вопросы. Они не помогут что-то изменить, а только принесут еще больше боли. Так для чего же люди обвиняют и наказывают себя? Представьте, как взрослые наказывают детей. Для чего они это делают? Наверное, для того, чтобы ребенок не делал чего-то, что взрослые считают плохим. Они постоянно твердят ребенку: "Не делай этого. Не ходи туда. Это плохо. Это грязно. Это ужасно". Наказывая ребенка, взрослые стремятся, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. У чувства вины и наказания прекрасное намерение.

Но здесь есть один парадокс. Наказание учит, чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого. Когда взрослый человек обвиняет и наказывает сам себя, он тоже стремится изменить свое поведение, хочет стать лучше. Но наказание очень плохой способ для этого. Мало того, обвиняя и наказывая, мы загоняем себя в определенные рамки, границы, за пределы которых не можем высунуться. Потому что, как только мы переступаем эти границы дозволенного, автоматически (то есть подсознательно) запускается механизм самонаказания. Кроме того, наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. Получается, что если вы чувствуете себя виноватым, то подсознательно привлекаете в свою жизнь все эти неприятные и разрушительные вещи. Все очень просто: чувство вины влечет за собой самонаказание, самокритику. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания. Чувство вины -самонаказание -боль и страдания Я в своей работе провел такое исследование. У разных людей, побывавших в травматических ситуациях (аварии, травмы, сотрясения, ушибы), в состоянии гипнотического транса я узнавал причины, которые привели их к таким событиям. Во всех случаях главной причиной было чувство вины. Ведь вина требует наказания, а наказание ищет свою жертву. Чувство вины - это одно из проявлений гордыни, только наоборот. Это агрессия, направленная на самого себя. Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру.

Как же формируется стремление наказывать себя? Наше "высокоразвитое" общество предъявляет к человеку очень высокие моральные требования. И взрослые требуют от ребенка сразу очень многого, не понимая того, что он только начинает учиться. Они навязывают ему понятия о добре и зле, любви и ненависти, что хорошо, а что плохо. Ребенок может совершать ошибки, но не наказывать его нужно за это, а разъяснять, как и чему он должен на них научиться. Наказание дает маленькому человечку боль и обиду. А ведь он только учится жить в этом мире. Точнее, ребенок с помощью взрослых учится самостоятельно создавать свой уникальный мир. И подсознательно он перенимает способы поведения и принципы своих учителей. Вместо наказания необходимо знакомить его с новыми способами поведения в разных ситуациях. Часто программу саморазрушения закладывают родители еще до рождения ребенка. Например, беременная женщина, обижающаяся на мужа или испытывающая уныние и нежелание жить, автоматически, сама не желая того, запускает в своем ребенке программу самоуничтожения. Такой ребенок будет всю жизнь страдать и мучиться, и мать будет страдать вместе с ним. И остановить эту программу может осознание причины, прощение всех обид и взятие на себя ответственности. Вот еще один пример из практики. На прием пришла пациентка в возрасте 20 лет. Она жаловалась на то, что у нее отнимаются и немеют руки, особенно по ночам. Меня это сразу насторожило: заболевание явно было вызвано какой-то подсознательной причиной. После обсуждения ее проблемы я предложил ей обратиться к своему подсознанию для того, чтобы узнать причину. Девушка охотно согласилась. После того как она установила связь с подсознанием, спросила, какую функцию ее подсознание выполняет для нее с помощью этого симптома? Внутренний разум ей ответил, что наказывает ее. Она спросила: "За что?" - после чего ее лицо залилось краской стыда. Очень неохотно, но все же она рассказала мне, что подсознание ответило ей, что наказывает ее таким необычным образом за мастурбацию (онанизм). Эта история своими корнями уходит в тот период ее жизни, когда девочка училась получать сексуальное удовлетворение с помощью рук. Неожиданно за этим занятием ее "застукала" мама. Мама очень долго и сильно била свое дитя по рукам, а потом повела к знакомому "доктору для психов", который не нашел ничего лучшего, как пригрозить ребенку тем, что если она и впредь будет заниматься этим "грязным делом", то у нее руки отсохнут. Спустя много лет, когда эта история забылась, девушка снова попробовала заняться мастурбацией. И вот тут-то началось... Клиентке, для того чтобы избавиться от болей в руках, оказалось достаточно просто осознать причину появления болезни и освободить себя от давнего страха и чувства вины.

Как же освободиться от чувства вины? Первое, что нужно сделать - ЭТО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. Люди путают эти два понятия. Пора осознать - вы ни в чем не виноваты. И другие люди не виноваты также. В Библии сказано о том, что перед Богом нет виноватых. Значит, чувство вины - это изобретение человека, это иллюзия, которую создали люди. И очень удобная иллюзия, чтобы держать людей в определенных рамках. Таким образом удобно управлять людьми. Такое управление начинается с детства, когда родители "воспитывают" своих детей, вызывая у них чувство вины. Но они и сами были воспитаны подобным образом. Они буквально заставляют детей недооценивать себя, поверить в то, что они хуже других, что они не заслуживают ничего хорошего, потому что порочны. Такое отношение взрослых к детям формирует в них множество комплексов неполноценности. Многие люди продолжают делать это, когда вырастают. Чувство вины входит у них в привычку. Они и к другим относятся так же, заставляя их чувствовать себя виноватыми. В следующий раз, когда кто-нибудь попытается вас устыдить в чем-либо, вместо того чтобы соглашаться с этим человеком, что, мол, да, я такой плохой, спросите себя: "Зачем он пытается заставить меня чувствовать себя виноватым? Что ему от меня нужно?" В христианской религии существует понятие о грехе. Грех - это нарушение божественных, вселенских законов. Знает их человек или не знает - это не освобождает его от ответственности. Нарушил закон - получи болезнь или страдание. Но это не наказание, как пытается преподнести религия. Это просто результат определенного поведения. Бог не добр и не зол. Это просто Сила, помогающая нам жить и творить, постигать мир, совершенствовать свое осознание. Религиозные же деятели пытаются заставить людей почувствовать себя виноватыми, разъясняя, что болезни и страдания даны в наказание Богом. Только такое отношение создает замкнутый круг. С одной стороны, перед Богом нет виноватых, а с другой - болезни даны в наказание. Нестыковочка получается! Но все становится на свои места, когда мы к болезням начинаем относиться не как к наказанию, а как к результату своего неправильного мировоззрения, как к сигналу изменить это мировоззрение. То есть совершил определенное поведение - получи результат. Если тебя или окружающих результат не устраивает, значит, ты нарушил вселенские законы. Например, злится жена на своего мужа - и получает воспаление влагалища. Это результат ее неправильного отношения к мужу. Если она изменит свое отношение - изменится ситуация. Ненавидит мужчина женщину - получает простатит или импотенцию. Изменит свое отношение к женщинам - будет здоровым. Но как порой тяжело следовать божественным законам, не зная их. Глупо себя обвинять за какое-то поведение. Еще глупее винить во всем окружающих. Мы сами создаем свой мир. И другие люди делают то же самое со своим миром. Рассмотрим такой пример. Вы обидели близкого вам человека. Вы не хотели этого, но совершили такое действие, на которое тот отреагировал обидой. Вы создали эту ситуацию. И этот человек тоже создал ее. Вы привлекли своей агрессией этого человека, но и он привлек вас своей обидчивостью. Есть ситуация, и есть действия и реакция двух разных людей на одно и то же событие. Нет виноватых ни с одной, ни с другой стороны. У каждого были определенные мысли, и каждый получил соответствующий результат.

Есть несколько способов отреагировать на такую ситуацию. Первый. Если вы будете чувствовать себя виноватым, то своим чувством вины привлечете в свою жизнь такую же ситуацию, но только теперь вы будете не в роли обидчика, а в роли обиженного.
Второй. Если вы считаете себя правым, но не меняете своего поведения, то в следующий раз вы снова создадите такую же ситуацию. Получится замкнутый круг. Вы постоянно будете приносить боль окружающим.

Третий способ. Взять на себя ответственность. Определить, каким своим поведением и какими своими мыслями вы создали эту ситуацию. Просмотрите это событие от начала и до конца и подумайте, чему позитивному оно вас научило. Именно позитивному, а не негативному. И создайте новые способы поведения, новые мысли. Решите для себя, стоит ли вам быть в роли обидчика? Если нет, то какими другими своими действиями вы сделаете человеку приятное? Выходит, что все очень просто: совершил какое-то действие - получил результат (а не наказание). Не нравится результат - измени свое поведение (без всякого наказания). И меняй поведение до тех пор, пока не получишь нужный результат. Получается такая цепочка: поведение - результат - новое поведение - новый результат.
Простите себя! Простите за прошлое, за настоящее и, заранее, за будущее. Вы ни в чем не виноваты. Перед Богом виноватых нет. Наш подсознательный разум напрямую связан с Богом, с Высшим Разумом. И поэтому в любой ситуации человек всегда поступает самым лучшим образом. Так стоит ли наказывать себя за самое лучшее, на что вы тогда, в той ситуации, были способны? Нам с детства твердили, что Бог накажет или болезни даны в наказание. Но пора понять, что Бог не наказывает. Хватит воспринимать Бога как бородатого старца на облаке, который грозит нам пальцем. Бог - это Высший Разум, Вселенная, Реальность. И эта Сила никого никогда не наказывает. Если мы сами себя наказываем, то эта Сила просто помогает нам реализовать наказание. А если мы себя любим, то эта Сила дает нам в жизни все, что необходимо. Лично я воспринимаю Бога как Высшую Силу, как творца. Эта Сила творит, создает, помогает нам воплотить наши мечты в жизнь. Именно помогает! Вселенная помогает нам всегда, везде и во всем. Не надо делить мир на светлое и темное, на Бога и дьявола. Есть Высшая Сила, которая помогает нам реализовать в этом мире наши мысли, чувства и эмоции. Если эти мысли агрессивны, то и получим мы так называемое "плохое". А если они позитивны, созидательны, то получим только "хорошее". Дьявол - это наши пагубные, агрессивные и разрушительные мысли и чувства. И чувство вины тоже относится к этим чувствам. Как часто мне приходится иметь дело с теми людьми, которые страдают от чувства вины. Как правило, такие люди сильно религиозны. Они считают себя кругом виноватыми, недостойными чего-то хорошего в этой жизни. Они явно невнимательно читали Библию. Да и читали ли вообще? Через всю Библию красной нитью проходит мысль о том, что Бога нужно любить превыше всего в этом мире. "Возлюби Бога всем разумом своим, всей душой, всем сердцем" - так учил Иисус Христос. И даны прямые указания на то, куда необходимо направлять эту любовь - к себе в душу. Каждый человек - частица Бога, Вселенной. И как мы к себе относимся - так мы относимся и к Богу. Если вы обвиняете и наказываете себя, то идете против Бога. А если вы - против Бога, то чего же хорошего вы от него ожидаете?

Представьте живой организм, в котором каждая клетка выполняет свои специфические функции. И если эта клетка начнет уничтожать сама себя, то она перестанет выполнять свои прямые обязанности и будет отравлять другие клетки и организм в целом. И как на это отреагирует весь организм? Сначала он будет стремиться помочь этой клетке выздороветь, стать нормальной, но потом просто уничтожит ее, чтобы она не отравляла весь организм своими продуктами распада. Любовь к Богу начинается с любви к себе. Научитесь любить себя, любить безусловной любовью. Любите себя, как частицу Бога, Вселенной. И тогда весь мир откроется для вас. Это искусство, которому нужно учиться. Именно любовь к себе, а не самолюбие и эгоизм. Ведь если я люблю себя, как частицу Бога, то и ко всему и ко всем в этом мире я буду относиться так же. Но на первом месте должна стоять любовь к Богу. А все остальное в этом мире - это лишь средства для накопления этой любви и для реализации ее. Нужно научиться следовать прежде всего вселенским законам, а потом уже земным. А уметь следовать вселенским законам - это значит испытывать в жизни любовь, радость и счастье. Взять на себя ответственность вместо чувства вины - это значит научиться делать выбор в своей жизни. Вина и наказание не дают выбора. А чувство ответственности позволяет создать новые мысли и способы поведения. Важно не просто перестать что-либо делать, а научиться делать что-то новое, более позитивное, чем старое. В принципе, не важно, какой выбор мы сделаем, потому что любой выбор в жизни правилен, так как предоставляется и осуществляется он с помощью Высшей Силы. Не имеет смысла обвинять себя в каких-то неудачах или ошибках. Это не сделает нас лучше, но боль и обиду принесет. Каждый человек делает в данный момент времени то, что в его силах и что он умеет делать. Каждый действует в силу своего миропонимания и осознания. У каждого из нас есть свое предназначение в жизни. И не столь важно, в этой жизни мы его осуществим или в следующих. Когда-то мы выбрали именно этот мир для прохождения определенных уроков. У каждого из нас свой Путь. Цель у всех одна. Мы все на пути к этой цели, и это стремление, эта таинственная сила объединяет всех нас. Примите и полюбите себя, примите и полюбите этот мир таким, какой он есть. Можно пройти свои Жизненный путь со злостью, Обидой, чувством вины. И это будет хороший путь. Он будет не хуже пути святого или праведника. Но если вы берете на себя ответственность пользоваться этими разрушительными чувствами, то тогда уж берите на себя ответственность за те разрушения, которые эти чувства привлекут в вашу жизнь. И тогда не стоит кого-либо обвинять в этом: ни себя самого, ни близких, ни правительство. Это ваш выбор. Я предлагаю другой вариант. Пройдите через этот мир с любовью. Важно понять, что любовь не лучше ненависти. Просто Любовь - это более приятный инструмент для познания законов Вселенной.

Мои размышления по этой теме

Еле-еле дочитал до конца главы. Очень интересные размышления у Валерия, мне понравились. Хотя я не со всем согласен, особенно не согласен с представлениями о Боге и Дьяволе, но я уважаю право другого человека верить и понимать все иначе. И я так и не понял, где именно в Библии написано, что Бог не наказывает? Так и не указал он, откуда это взял. А жаль...

О чувстве вины я уже писал вам больше года назад, когда разбирал тему "Дерево зависимостей". И сегодня, с вашего позволения, я просто повторю эту тему для вас еще раз. Те из вас, кто подписался на рассылку недавно - я думаю, что вам будет интересно почитать мои размышления, ну а старым подписчикам не помешает и повторить эту тему еще раз. Так что я сегодня отдыхаю, а вы читаете мою старенькую статью...

Итак, вина, как корень дерева зависимостей. Начнем с того, что есть здоровое чувство вины, которое помогает нам в жизни идти тем путем, который мы сами для себя выбрали, чтобы наши поступки и действия соответствовали нашим моральным установкам и правилам. Например, когда вы забыли выполнить данное другому человеку обещание, то потом, встречаясь с этим человеком, вы начинаете чувствовать стыд и вину от того, что не сдержали своего обещания. И если чувство вины у вас здоровое, то вы постараетесь продумать, что можно сделать в следующий раз, чтобы не забывать выполнять свои обещания, например, записывать их в блокнотик, просить другого человека напомнить вам сделать что-то и так далее. В этом случае чувство вины пошло вам на пользу, вы извлекли из него выгоду и стали мудрее, исполнительнее и надежнее для других людей. А теперь давайте рассмотрим эту же ситуацию, но уже в другом ракурсе. Вы позабыли выполнить свое обещание, не принесли нужную вещь для вашего друга вовремя. И что вы начинаете делать? Правильно, искать оправдания своему поступку. Вы говорите "Знаешь, я так сильно был занят сегодня, да еще такая напряженка на работе (в учебе), дома мне не давал покоя моя брат, доставал меня, да еще и эти экзамены. Короче, извини, что забыл, в следующий раз принесу обязательно". Знакомая картина, правда? И в чем же разница между первым и вторым случаем? В том, что в первом случае чувство вины использовалось на пользу, для развития. А во втором - оно просто подавило нашего человечка, прибило его к земле, и он оттуда, униженный и раздавленный, начал оправдываться и искать причины во всем вне себя, чтобы только вылезти из-под этого груза вины. Понимаете? Если нет, то постараюсь объяснить подробнее.

Начнем с того, что вина может быть не просто чувством, а навязчивым состоянием, постоянно преследующим человека. Для начала процитирую абзац из материала с семинара, а потом попробую объяснить его подробнее. "ВИНА. Глубокое чувство вины обычно является результатом переживания оскорбления от людей, которых мы любим. Часто мы чувствуем, что мы являемся причиной этого оскорбления. Вина говорит: "это я спровоцировал оскорбление, если бы я вел себя по-другому, оскорбления бы не произошло". Это происходит часто в случаях сексуального оскорбления". Итак, вина, как состояние, часто связана с заниженной самооценкой человека. Если в детстве он подвергался насилию (любому из описанных мной в предыдущих рассылках), то в конце концов ребенок, а потом и взрослый человек может сделать вывод, что это именно он виноват в том, что с ним так обращались люди, которых он любил и от которых ждал любви. Значит что-то в нем не так, значит, он (она) второсортный человек, если с ним можно так обращаться. Я уже писал о том, что жертвы сексуального насилия считают себя людьми грязными, отвратительными, второсортными из-за того, что с ними такое произошло. Часто девушки, которых изнасиловали, говорят о том, что они сами виноваты в том, что с ними это сделали - оделись слишком вызывающе, вели себя не очень прилично и так далее. Но это можно отнести и к любому другому типу насилия. Например, когда я был маленький, то мой отчим любил нависать надо мной своей пьяной рожей и читать мне нотации, наезжать и унижать меня, дыша на меня своим перегаром. И что самое интересное, моя мама говорила мне, что я должен слушать его молча и не спорить с ним. Она говорила мне, что если я буду с ним спорить и защищать себя, то он начнет злиться на меня и гневаться, и я буду в этом виноват. А это означало, что именно я отвечаю за его эмоции, за его гнев и злость на меня и на мамку. Таким образом на маленького запуганного ребенка накладывалась ответственность за чувства здорового, пьяного, эмоционально неуравновешенного мужика. Представляете себе, как это было тяжело. И когда я не выдерживал его агрессии и начинал возражать ему, то он начинал злиться и кричать страшно и я чувствовал себя виноватым от того, что не смог проконтролировать его чувства и заслуженно получил оскорбления за это. Отсюда у меня и появилось желание контролировать чувства других людей и вина за то, что я не могу этого сделать и теперь страдаю от людей за это. Я думаю, что вы поняли, что все это является нездоровыми выводами, мешающими быть здоровым и счастливым человеком.

Таким образом, оскорбления и унижения в любой форме, полученные в детстве, снижают самооценку человека и приводят его к одной интересной мысли: "Если я сделал что-то не так, то я плохой человек, т.к. хорошие люди так не делают!" И теперь снова вернемся к тому примеру, который я приводил в начале. Опять же расскажу свой пример из жизни. Когда я пришел в гости к одной девчонке, я вспомнил, что забыл принести ей книгу, которую обещал ей принести. И когда она спросила у меня, где эта книга, то я начал оправдываться, придумывая тысячу причин, почему я этого не сделал. Я говорил что-то типа: "Я замешкался с другими друзьями, мне некогда было подумать об этой книге, было столько дел, что я никак не мог зайти к тебе раньше и т.д." И она сказала мне, чтобы я уже перестал оправдываться перед ней, что достаточно просто принести извинения и все. Но я как раз и не мог ПРОСТО принести извинения, сказать, что это я ВИНОВАТ! Для меня это было бы равнозначно признанию того, что я НИЧТОЖЕСТВО, НИКЧЕМНЫЙ И НИЧЕГО НЕ СТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК! Если у вас низкая самооценка из-за оскорблений в детстве, то вам будет трудно просто признать свою вину и все, обязательно захочется найти какое-то оправдание вне себя, чтобы хоть как-то очистить свою вину, снять с себя подозрение в собственном ничтожестве и никчемности. Именно болезненное чувство вины придавливает человека к полу, чтобы он не принимал на себя ответственность за свои ошибки а искал оправдания им в каких-то внешних, не зависящих от него обстоятельствах. Ведь если причина его ошибок во внешних обстоятельствах, то он сам не очень-то и виноват в этом, значит, что он сам не плохой, это обстоятельства такие вынудили его так нехорошо поступить, он же не мог ничего изменить, он просто жертва сложившихся обстоятельств. И таким способом человек как бы пытается спрятаться от осознания собственного банкротства, несостоятельности своей личности. Следовательно, человек не позволяет себе расти, менять свои привычки и свой характер, ведь если причина моих ошибок во внешних обстоятельствах, в чем-то, что от меня не зависит, то я и ничего не могу в этом изменить, а значит, я по-прежнему буду вести себя так же, как и раньше. А вот если я признаю, что это моя вина, что я забыл что-то сделать, придти вовремя, выполнить обещание (что само по себе требует достаточного мужества), тогда я могу взять на себя ответственность за этот поступок и в будущем уже думать, что я могу сделать, чтобы этого не повторилось и чтобы я сам смог уже быть самим собой довольным, поздравить себя с победой. Это и есть путь исцеления от оков болезненного чувства вины.

И еще я хочу добавить одно размышление по этой теме. Дело в том, что есть люди, которые могут давить на ваше болезненное чувство вины для того, чтобы добиться от вас того, что они хотят. Приведу опять пример из своей жизни. Однажды я приехал в церковь в другом городе, и мой знакомый попросил привезти фотографии, чтобы он мог показать их знакомым девчонкам. А я забыл эти фотографии дома, и приехал без них. И когда он подошел ко мне за этими фотографиями, то я извинился и сказал, что я действительно виноват в том, что не выполнил свое обещание и прошу за это прощение. И все, никаких объяснений и оправданий и приводить не стал. Но он потребовал от меня объяснить, почему это я забыл их, и я объяснил, что забыл записать эту просьбу в свой блокнот и она выскочила у меня из головы. Тогда он начал говорить мне, как он расстроен из-за этого, что не сможет пообщаться с девчонками и показать им фотки. Я еще раз извинился и хотел уйти от него, но он шел за мной и все продолжал твердить мне, как я плохо поступил и как он этим расстроен. Тогда я уже начал чувствовать, что он сознательно хочет, чтобы я залез в чувство вины и начал оправдываться перед ним, чтобы хоть как-то оправдать его расстройство. И так как он не думал отставать от меня, а все продолжал говорить мне, как я нехорошо поступил, да еще начал подключать к этому других людей, то я просто сказал ему, что я уже извинился перед ним, объяснил причину своего поступка, пообещал отдать эти фотографии в скором времени и попросил прощения, и больше на эту тему разговаривать больше не хочу и вообще, чтобы он отстал от меня. На этом наша беседа с ним закончилась. А представляете, что могло бы быть, если бы я не смог построить с ним здоровые границы? Он мог бы после этого вить из меня веревки, мог бы заставить меня делать все, что он захочет, или просто выставить посмешищем перед всеми за этот мой поступок (что он и делал со мной раньше, когда я не умел останавливать его грубость). Я думаю, что этот пример помог вам наглядно понять, что значит вить веревки из человека, который чувствует болезненное чувство вины. Я надеюсь, что с вами этого никто не делает, а если это вам знакомо, то пишите, попробуем вместе разобраться с этой проблемой. На сегодня теории хватит.

 

 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 37 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика