реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах 18, Критика, претензии, недовольство

18, Критика, претензии, недовольство

Автор: Роман   
22.02.2010 20:55
Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Евангелие от Матфея


Критика - это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-ни-будь. Критика - это одна из производных от гордыни. Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное. Но они ошибаются. Такие люди просто забывают или не знают, что живут только в своем мире. И своими критическими мыслями они выражают несогласие с миром другого человека. На тонком подсознательном или энергетическом уровне они атакуют других людей, а значит, другие миры. Претензии можно предъявлять к кому угодно: к близким, к правительству, к себе, к прошлому, к судьбе, к Богу. Эти мысли запускают программу уничтожения того, к чему они направлены. Соответственно в вашем подсознании запускается ответная программа самоуничтожения. Но скажите, кто давал им такое право - вмешиваться в чужую жизнь, в чужой мир? Недовольство, претензии к окружающему миру могут привести к серьезным заболеваниям. Известно, что у тех, кто имеет склонность к критике, часто болят суставы и горло. Ревматизм - это болезнь людей, которые постоянно выражают претензии и недовольство, критикуют себя и других. Это от того, что такие люди непреклонны, жестки в своих суждениях и не принимают чужого мнения. Чувство собственной важности раздуто у них до неимоверных размеров. На приеме у меня сидит мужчина с очень серьезным заболеванием. В ходе нашей беседы он неоднократно ругает правительство, законы. В его словах и голосе - раздражение, гнев и злость. И причина его заболевания - эти же самые эмоции. Вот так люди отстаивают с пеной у рта свои убогие модели мира, критикуя и ругая всякого. Тем самым они создают себе заболевания, проблемы в жизни, но многие даже перед лицом смерти не хотят отказаться от своих давно устаревших принципов. В чужом глазу замечают сучок, а в своем... Неужели с помощью претензий и недовольства можно что-то изменить? "Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего". Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Когда мы критикуем государство, то хотим, чтобы оно было совершеннее. Наши намерения прекрасны.
Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления? Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.
Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться - возникает ответная агрессия. Женщина, муж которой выпивает, без его ведома подмешивает в его питье или пищу зелье. При этом никто не разбирается в причинах алкоголизма. Мало того, сама женщина не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, то есть она не желает разобраться, каким своим поведением она привлекла в свою жизнь такого мужчину. Таким образом совершается откровенное насилие над миром другого человека. А потом она удивляется, почему муж бьет ее. Другой пример. Девушка влюбляется в мужчину. Приходит к бабке, и та дает ей заговор "на любовь" или "заветную травку", чтобы приворожить возлюбленного. Она читает заговор несколько раз, совершает другие колдовские обряды и "получает" любимого мужчину. Но проходит время, и жизнь с ним становится невыносима. А потом эта девушка никак не может наладить личную жизнь. И все потому, что изначально эта женщина совершила насилие над миром другого человека, а значит, ничего хорошего не получит. Эти все вещи настолько очевидны, что я удивляюсь, как до сих пор некоторые пользуются приворотами, наговорами, наведением порчи. Ведь рано или поздно это возвращается болезнями, несчастьями, страданиями. Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя - это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация - это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя. Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе. Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир - это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения. Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя. Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас. Если вы хотите, чтобы государство или мир, в котором вы живете, были совершеннее, то прекратите их критиковать и выражать недовольство. Как вы понимаете, это не приведет ни к чему хорошему, а скорее наоборот. Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего. И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы - часть целого.
Как же избавиться от такого разрушительного поведения?
Берите на себя ответственность! Ваш мир - в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение - и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.
Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.
Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого. Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя. Научитесь уважать людей, с которыми живете и работаете; политическую систему, законы и само государство, в котором живете. Помните - мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру - залог вашего благополучия!
Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.
Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны. В связи с этим мне вспомнился разговор с одной моей пациенткой. У нее были проблемы с начальником. Он вечно критиковал ее, выражал недовольство ее работой, нагружал дополнительной работой, задерживал зарплату. Я спросил ее, как она относится к нему сейчас.
- Я его терпеть не могу, - ответила женщина.
-А как вы пришли к этому?
-Он сразу начал ко мне плохо относиться, а потом еще хуже.
- А когда вы впервые узнали о том, что он "плохой"? - спросил я ее. - Может быть, это было еще до общения с ним?
- Ну да. Когда я пришла впервые на свою работу, одна сотрудница, которую я хорошо знала, начала мне рассказывать о том, какой ужасный у них начальник. И я ей как-то сразу поверила.
- То есть у вас сформировалось мнение о нем еще до того, как вы его увидели?- спросил я ее.
- Конечно, - согласилась пациентка. - Вы хотите сказать, что это я сама создала его негативное от ношение ко мне?
- Вот именно.
- Пожалуй, доктор, вы правы. У нас есть одна сотрудница, которая состоит с ним в прекрасных отношениях. Когда мы ее спрашивали, как ей это удается, она отвечала нам, что он ей нравится как мужчина и руководитель. Мы тогда смеялись над ней, потому что он маленький, толстенький и лысый. Это не мой идеал мужчины.
- Вот вы и начните прямо с сегодняшнего дня искать в нем прекрасные качества. Я уверен, что их много. Они есть в каждом человеке. Начните его любить и уважать. Цените его как руководителя и человека. При общении с сотрудницами всегда одобряйте его и обязательно показывайте им, за что вы его одобряете. Ни в коем случае не будьте лицемерны при этом. Говорите все от чистого сердца. Через месяц мы снова встретились с ней. Изменения на работе были поразительными: прекрасные отношения с начальником и сотрудниками, повышение зарплаты, новая должность.

Мои размышления по этой теме

Итак, мои собственные комментарии и размышления по этому поводу. Знаете, глава написана очень интересно и я нашел для себя много полезной информации. Только мне кажется, что здесь нужно немного разграничить критику и недовольство, ворчливость. Я согласен с тем, что недовольство совсем не улучшает ситуацию, оно не ведет ни к чему хорошему в жизни. Если я буду ворчать на своего начальника и обсуждать с другими людьми, какой он вредный и противный, то тем самым я сделаю только хуже и самому себе, и этому начальнику, и другим людям. Себе потому, что копя в себе негативные мысли и чувства, я убиваю самого себя, медленно и планомерно. Приведу небольшой пример из моей жизни, который произошел со мной недавно. Я общался с моими знакомыми и мы заговорили об одном пасторе, которого мы хорошо знаем. И меня спросили - как я к нему отношусь. И я вдруг почувствовал такой сильный прилив боли и обиды на этого человека и сказал, что я его не очень уважаю и обижен на него. Меня попросили рассказать, чем именно он меня обидел, что есть такого в его характере, что меня задело. И я уже хотел было начать рассказывать весь тот негатив, который есть в моей душе по отношению к нему, но вовремя остановился и не стал этого делать. Я понял, что лучше от этого не будет никому, но я могу подорвать у того человека уважение к этому пастору и сам прослыву таким обиженным и надутым индюком.

Я понимаю очень хорошо, что оставляя за собой право носить в себе обиду и злость на другого человека, я тем самым питаю свою гордыню и разрушаю себя - свою душу, свой душевный покой, свою радость и умение наслаждаться жизнью и теми людьми, с которыми я общаюсь. Я не хочу этого делать в своей жизни, но хочу простить других людей и иметь мир с ними, даже если они не хотят этого. Кстати, а что делать, если я хочу иметь мир с другим человеком, а он не хочет, продолжает оскорблять и унижать меня? Сложный вопрос, на который не ответишь одним предложением. На эту тему у нас тоже будет большой блок рассылок, тогда об этом мы будем говорить очень подробно. А пока только скажу, что если проблема вас на самом деле волнует и нет сил терпеть это и закрывать глаза, то все же стоит начать защищать себя, заботится о себе, чтобы не дать другим людям делать из вас тряпку, вытирать о вас свои ноги. Учитесь любить и уважать самих себя в первую очередь, и тогда другие люди тоже будут любить и уважать вас. Это уже доказано.

Но я должен сказать, что критика тоже может быть разной. Она может быть конструктивной, идущей на пользу, или же деструктивной, вредной. давайте поговорим о разнице между ними. Деструктивная критика нацелена на то, чтобы унизить человека, причинить ему боль, понизить его самооценку. Например, жена и муж ссорятся и она в порыве гнева может сказать ему что-то типа "Да зачем я вообще за такого негодяя (...) замуж вышла. Да ты ничего вообще не умеешь делать, откуда у тебя вообще руки растут, даже плиту починить не можешь". И так далее. Даже если критика направлена на конкретные проступки и ошибки человека, она тоже может вести к разрушению - разрушению личности того человека, его самооценки и уважению к себе. А может и помочь человеку стать лучше, побороть свои недостатки и проблемы.

Так в чем же разница? Запомните - если ваша критика направлена на личность другого человека, если вы оцениваете всего человека, всю его сущность, если вы вешаете на человека различные ярлыки, то эта критика будет нести разрушение и боль. Попробую пояснить свою мысль. Например, ваша девушка опоздала на свидание. Вы прождали ее больше часа на морозе и совсем уже замерзли. И вот она приходит к вам, счастливая и довольная. Что вы ей скажете? Что она такая неряха, что ей вообще нельзя доверять, что она постоянно везде и всегда опаздывает, клуша, понимаешь ли? Как вы думаете, вам было бы приятно слышать такие слова в свой адрес? Вообще, когда вы пытаетесь критиковать или ругать другого человека - подумайте, было бы вам приятно, если бы вас вот так критиковали? Да? Мне бы было очень неприятно. На самом деле в приведенном примере есть несколько ошибок. Обзывание девушки (неряха, клуша, постоянно везде опаздывает и так далее). Вот такое навешивание ярлыков только ухудшает положение и не помогает никому, как и пишет об этом Валерий Синельников. Еще нельзя говорить человеку таких слов, как "всегда", "постоянно", "никогда" и так далее.

Настоящая же критика всегда направлена на конкретный поступок человека, на то, что он сделал (или не сделал) а не на него самого. И еще. Критикуя, я не наезжаю на человека, не "тыкаю", а больше говорю о себе, о своих чувствах, мыслях, о своем недовольстве. Вот попробуйте составить критику девушки, которая опоздала на свидание. Как оно будет выглядеть? Например: "Дорогая ..., когда я понял, что ты опаздываешь на свидание, я почувствовал боль, разочарование и обиду. Кроме того, я сильно простыл. Знаешь, я очень сильно люблю тебя, но я не хочу, чтобы ты так ко мне относилась, чтобы ты опаздывала на встречу. Я надеюсь, что в будущем ты будешь более внимательна и придешь вовремя". Как вам такой ответ? Есть разница? Скажите честно, вы бы хотели, чтобы вас так критиковали? Я очень бы хотел! И многие люди меня именно так и критикуют, за что я им очень даже благодарен! И я уверен в том, что вот такая критика очень нужна нам для того, чтобы научиться любить - самого себя, наших близких и любимых людей и Высшую Силу тоже. Повторю, что очень важно, критикуя другого человека, не нападать на его личность, не унижать и не вешать на него клички и ярлыки, не вспоминать прошлые раны, ссоры и обиды. Но говорить человеку осторожно и внимательно о том, какой именно его поступок вас не устраивает, какие именно чувства он в вас вызывает и как бы вы хотели, чтобы это человек вел себя в дальнейшем. Вот принципы здоровой и полезной критики вкратце. На этом сегодня все, до новых встреч, мои любимые!
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 75 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика