реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



14. Гнев

Автор: Роман   
20.02.2010 17:10
Ну что ж, на сегодняшний день мы вроде бы закончили размышления об обиде, обидчивости и прощении. Хотя у меня есть еще многое, что сказать вам на эту тему, но я думаю, что хватит пока. Может быть, лет через дцать я и продолжу эту тему. А с сегодняшнего дня я хочу поразмышлять еще об одном интересном и часто встречаемом чувстве - о гневе. Вообще, гнев имеет много выражений и наименований, например - раздражение, злость, ненависть, презрение, сарказм, недовольство и др. Так что же такое - гнев? Это чувство или состояние? И может ли быть здоровый, "праведный" гнев, или он всегда нездоров и вреден для нас? Что с нами происходит, если мы подавляем свой гнев, не позволяем ему выходить наружу? И еще такой вопрос - могут ли верующие люди, например, христиане, испытывать гнев?


Давайте сегодня мы начнем с размышления о том, может ли гнев быть здоровым? Вы слышали такое Библейское изречение: "Гневаясь, не согрешайте". Это значит, что можно гневаться, но при этом не впадать в грех, то есть не совершать неправильных поступков, не срываться и не идти на поводу у этого чувства. Помните, мы уже говорили с вами о том, что есть две разные формулы - чувства над разумом и разум над чувствами? Так вот, бывает ли такое, что гнев является здоровой реакцией на обстоятельства, которые нас окружают и можно ли реагировать на этот гнев здоровым, цивилизованным способом?

Для начала давайте подумаем о том, когда чувствовать гнев является здоровой реакцией? В первую очередь я могу назвать такие ситуации, когда другой человек нарушает мои личные границы. Давайте я приведу вам пример из моей жизни. Однажды к нам приехал парень из соседнего города. И мой друг решил пригласить его в гости, чтобы дать ему диски и кассеты, которые его заинтересовали. И этот друг пригласил меня пойти с ними, чтобы потом я проводил этого парня на автобус домой. Я пошел с ними и решил подождать парня возле дома, пока они там выберут себе нужные диски и кассеты. Их очень долго не было, и я начал испытывать гнев и раздражение. И когда я начал анализировать причину таких чувств, то я понял, что были нарушены мои границы с моего же согласия. В самом деле, это же не я пригласил того парня к себе в гости, а мой друг. Тогда почему я должен был провожать его на автобус, а не он сам? Получается, что он просто мной воспользовался, а я сразу этого не заметил и не установил четких границ. Вот отсюда и раздражение - не умею устанавливать границы, а потом сам же страдаю от этого. И с этим моим другом очень часто так происходит, что он нарушает мои границы, я позволяю ему это делать, а потом сам же и злюсь на него за это. Кстати, в тот раз я зашел к нему в дом, сказал ему о том, что я сейчас чувствую боль и раздражение в связи с тем, что он нарушил мои границы и сказал, что я не пойду провожать этого парня. И пошел домой. А сколько злости было!..

Вы понимаете, о чем я говорю? Я злюсь на других людей из-за того, что они нарушают мои границы, я им позволяю это делать, а потом сам же и злюсь на них из-за этого. Очень важно здесь заметить, что именно я сам позволяю другому человеку нарушать мои границы, даю на это согласие. Хотите еще примеров на эту тему? Пожалуйста. Давайте уже не из моей жизни, а из книг, чтобы было интереснее. Однажды одна женщина пригласила свою подругу, чтобы та приехала к ней в гости и они вместе прогулялись по ее яблоневому саду, поели яблок и просто поразвлеклись. Та совсем не хотела приезжать, но, чтобы не обидеть свою подругу, все же приехала, через силу (видите нарушение границ с собственного согласия?). И когда они были вместе в этом саду, то обеим было очень плохо и тяжело эмоционально. Гостья чувствовала раздражение, думая о том, сколько важных и нужных дел она могла бы сделать вместо того, чтобы сидеть здесь и жевать эти глупые яблоки. Естественно, что и хозяйка тоже была недовольна, ведь она видела выражение лица и жесты своей гостьи. В результате они все же решили поговорить о своих чувствах и выяснили, что обе сделали это не ради себя, а ради своей подруги, и обе не получили никакого удовольствия, а только раздражение и обиду. Почему? Потому, что не смогли позаботиться о соблюдении своих границ, не смогли защитить свои чувства. И поэтому разозлились, почувствовали гнев и раздражение.

Если развивать эту тему немного глубже, то можно рассказать и о треугольнике Карпмана. Что это за треугольник? Давайте рассмотрим его на классическом примере - на примере жены алкоголика. На самом деле он может быть применен к любому человеку с любой проблемой, просто я беру такой простой и наглядный вариант. Итак, жена сидит дома и понимает, что ее муж не пришел домой вовремя с работы. Естественно, она переживает за него, она боится, что с ним что-то случится и он замерзнет, его убьют, обворуют и так далее. Вообще, родственники и близкие алкоголиков и наркоманов имеют очень богатую, но негативную, фантазию. Итак, что она делает? Она идет на улицу и начинает искать своего мужа по подворотням, по подвалам, барам, моргам и т.д. Предположим, что она его находит. Он валяется на улице совершенно пьяный и сам идти не может. Она спасает его от его страдания - вызывает такси, просит прохожих или родственников, или просто тащит его на себе домой.

И вот они уже дома, он разут и раздет, вымыт ею и уложен в постель. Что делает жена дальше? Ложится спать спокойная и довольная? А как же те переживания и страхи, которые она пережила? То унижение, которое она испытывала, когда тащила мужа домой или везла в такси? То отчаяние и обида на судьбу, на жизнь, на Бога, что подарили ей ТАКОГО мужа? Вы думаете, она спокойно ляжет спать? Нет, скорее всего, она будет выплескивать свои чувства на беззащитного сейчас мужа. Вот когда ее гнев и ярость не будут знать границ! Она ему все выскажет, что о нем думает! И ему не поздоровится! А что ответит ей муж? Вариантов несколько. Или он сразу же пошлет ее подальше, и сам выскажет ей все, что он о ней думает. Или промолчит сейчас, а в следующий раз, когда напьется и придет домой, он отомстит ей за тот гнев, который она на него выплеснула. И тогда уже ей будет плохо. Вы нашли три угла треугольника? Нет? Тогда давайте поищем вместе.

Первое, что делала жена алкоголика - это спасала его от последствий его проблем. Это очень явное и грубое нарушение границ. Она нарушила и свои собственные границы, и границы ее мужа. Она решила страдать вместо него, нести его проблемы и последствия его проблем на себе самой. Итак, первый угол треугольника - это спасательство. Когда вы пытаетесь решить проблем другого человека за него, заботитесь о его чувствах, о его боли, платите за него его долги или просто даете ему списать (такой супер банальный пример), то вы его спасаете, вы выступаете в роли спасателя, тем самым нарушая его и свои границы. То же сделал и я, когда согласился проводить парня после того, как он выйдет от друга.

Следующий угол треугольника - это преследование. В случае с женой алкоголика преследование с ее стороны было явное. Она начала орать на него, обвинять его в неблагодарности, в том, что он, гад такой, ей всю жизнь испортил! Ах, какой же он нехороший, правда? Она испытывает праведный гнев, думая, что он (муж) является источником ее гнева и она имеет полное право злиться на него! Вы согласны с этим? У вас такое бывает, что вы помогли другому человеку, хотя он вас и не просил об этом, а он даже вам спасибо не сказал? Кто-то сел вам на шею и настолько привык к тому, что вы ему помогаете, что относится к вам и вашим услугам очень спокойно? А вас это злит, правда? Хоть бы спасибо сказал за то, что я ему делаю. Я так стараюсь, а он только посмеивается. Я ему всю свою жизнь отдала/посвятила, а он... А кто вас просил отдавать другому свою жизнь? Заберите ее обратно себе и не отдавайте больше никому! Сбросьте со своей шеи всех паразитов, пусть сами ходить учатся. Тогда и гнева и обиды будет меньше намного. Итак, если я нарушаю чужие границы или позволяю нарушать свои, то это вызывает во мне много гнева. И я становлюсь преследователем того человека, которому помогаю, который сел мне на шею уже или только пытается.

Ну и третий угол треугольника - это состояние жертвы. Жена алкоголика получает наезды от своего мужа за то, что она делала то, о чем он ее совсем не просил, а потом еще и наорала на него. Если я обвиняю человека в том, что он сидит у меня на шее и не желает оттуда слезать, то мои слова будут иметь мало толку. Естественно, если я не предприму конкретных действий, то ничего не изменится - он так и будет сидеть у меня на шее. А я буду жалеть себя, жаловаться всем на то, какой же я несчастный и обиженный, как мне не везет в этой жизни. И жалуясь, я буду продолжать спасать этого человека дальше, злиться на него за то, что спасаю его и вновь страдать от этого. Замкнутый круг (треугольник). А все потому, что мы НЕ УМЕЕМ И НЕ ХОТИМ РАБОТАТЬ И РАЗБИРАТЬСЯ СО СВОИМИ ГРАНИЦАМИ! Все так просто! Мы пришли к тому, с чего начали - гнев может возникать от того, что я не умею устанавливать здоровые границы сам и с другими людьми. В этом случае мой гнев - это просто сигнал мне о том, что мои границы нарушены мной самим ила другим человеком. Просто сигнальная лампа, говорящая мне о том, что я что-то сделал неверно, нарушил правила соблюдения границ. Видите, гнев может приносить пользу, если мы умеем им пользоваться и делать правильные выводы!

Ну, наверное все на сегодня, хватит пока. В следующем выпуске мы продолжим тему гнева обязательно. А пока я заканчиваю и жду вновь от вас писем, размышлений, опытов, возражений.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 70 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика