реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах 11. Обида и обидчивость

11. Обида и обидчивость

Автор: Роман   
20.02.2010 17:07
Итак, сегодня я продолжаю свои размышления о человеческих чувствах. Знаете, я даже и не думал, что эта тема будет так вам интересна и что она так затянется. Но мне самому уже понравилось рассуждать о чувствах, я сам увлекся этой темой. Поэтому еще несколько выпусков рассылки будут посвящены именно чувствам. И для начала сегодня я хочу немного прокомментировать предыдущую статью, так как я вижу, что вы не до конца поняли то, что я хотел вам сказать. Я сейчас постараюсь ответить на письмо одного из читателей по поводу прошлой статьи. Само письмо читайте в этом выпуске рассылки в разделе "Ваши письма". Небольшая цитата из этого письма: "Позволю себе не согласиться с утверждением, что тот, кто обидел, допустим, меня, является господином моих чувств. Если так смотреть на вещи, то можно утверждать, что любой человек может наплевательски относиться к чувствам других, и вообще говорить и делать то, что вздумается ему и не задумываться, как это отразится на других."


Мне кажется, вы не правильно меня поняли. Когда я говорил о чувствах, я совсем не имел в виду того человека, который причиняет нам боль. Я не рассматривал его мотивов и того, почему именно он так поступил. Я говорил только о том, что если я не умею быть господином своих собственных чувств, то я позволяю другим людям ими господствовать. Если я говорю что-то типа: "Ты меня сильно обидел или разозлил", то я тем самым снимаю с себя ответственность за свои эмоции и их проявление и перекладываю эту ответственность на другого человека. И если потом я, обиженный или разозленный другим, побью этого обидчика, то я могу обвинить именно его. Типа, нечего было меня злить и доставать. И я хотел объяснить, что такая позиция является крайне нездоровой, так как я отрицаю свою ответственность за контроль над своими чувствами и становлюсь на самом деле зависимым человеком. Зависимым от поведения другого человека, его отношения ко мне. И зависимым от своих чувств, своих эмоций и реакций. Получается, что я становлюсь своего рода марионеткой, куклой с нитками, за которые дергают другие люди и управляют мной, моим поведением, моими чувствами и реакциями. Кстати, о реактивном поведении можно было бы поговорить отдельно, это тоже очень интересная и глубокая тема. Но сейчас мы говорим о чувствах. Итак, что еще нездорового в ситуации, когда я снимаю с себя ответственность за свои эмоции и перекладываю ее на другого человека или ситуацию?

Есть такая схема превосходства приоритетов человека. Там есть две формы - чувства над разумом или разум над чувствами. В первом случае чувства и желания человека управляют его поведением, его поступками. Такая схема присутствует в любой зависимости. Человеку стало плохо и он не очень долго думает, что ему с этим делать. Он просто прибегает к предмету своей зависимости - пьет, курит, много ест, занимается сексом, ест сладости и т.д. Чувства являются полновластным господином такого человека, и такие поступки доходят у него до автоматизма, уже даже не рассматриваются другие варианты. Но это - если зависимость уже серьезная и глубокая. А вы спросите у себя: что вы делаете, когда вам плохо? Начинаете курить? Усаживаетесь за телевизор или компьютер и просиживаете перед ним часами? Едете к любовнику и занимаетесь с ним сексом? Заедаете боль шоколадом или просто едой? Вы спросите, а что тут такого, ничего же страшного не происходит? Да нет, происходит. Любая такая зависимость приносит нам вред и боль, приносит ущерб и разрушает нашу жизнь, наше счастье. Но мы склонны не замечать этого, просто делаем то, что приказывают нам наши чувства и потребности, стараясь не думать о последствиях. Я говорю "мы" потому, что и сам тоже имею вредную привычку или, точнее сказать, зависимость. И я тоже довольно часто прибегаю к схеме чувства над разумом.

И вторая схема - разум над чувствами. Я думаю, вы и сами знаете, что это за схема. Я считаю, что она является по-настоящему здоровой, взрослой и ответственной схемой поведения. Если, например, человеку становится плохо на душе, то ему тоже может подступить искушение выпить, покурить или что-то еще сделать из этого списка. Но он сначала подумает, что принесет ему этот поступок, какие плюсы и минусы он принесет. И если такое действие принесет страдания, проблемы, еще большую боль, то лучше от них отказаться и перестрадать свою боль сейчас, но потом не мучаться угрызениями совести и не страдать от еще больших проблем и трудностей. Такой человек готов терпеть эмоциональную боль без обезболивания, откладывать удовлетворение своих желаний ради выполнения нерадостных, но нужных действий. Это здоровая форма поведения и мышления, которая может сделать вас совершенным и счастливым человеком. Недаром раньше говорили: "Великий человек - это не тот, кто может совладать армией, но тот, кто может совладать с самим собой, своими инстинктами". Я не дословно привел, просто постарался привести смысл этой фразы. Так что умение владеть своими чувствами и не давать им управлять собой подразумевает умение брать на себя ответственность за свои чувства и не перекладывать ее на других людей, не давать им права владеть собой.

Все это было ответом на письмо и комментарием на прошлую статью. А сегодня, как и обещал, я хочу немного поговорить о чувстве обиды и обидчивости. Вообще, обида, как и обидчивость - это вещь очень опасная и тяжелая. Она отравляет жизнь многих из нас, портит семейную жизнь, мешает нам быть счастливыми и довольными жизнью людьми. А для людей верующих добавлю, что обидчивость - это признак гордости, а Бог, как известно, гордым противится. Так что есть повод подумать над тем, стоит ли нам обижаться друг на друга. Давайте сегодня я расскажу вам о том, что такое обидчивость, а в следующем выпуске расскажу, как правильно с ней обращаться и что делать, хорошо?

Итак, для начала давайте разграничим такие понятия, как чувство обиды и состояние обиды. На самом деле это совсем даже разные вещи. Например, когда я говорю другому человеку, что я испытываю чувство обиды по поводу его поступка, то он мне сразу же говорит: "Ну ладно, не обижайся на меня!". А я и не думал обижаться, я просто почувствовал обиду и сказал ему об этом. Но меня, как правило, не понимают. Итак, в чем же разница? Чувство обиды, как и многие другие чувства - это просто тот самый прибор на панели автомобиля (помните, я рассказывал вам раньше о чувсвах-индикаторах?).Если я чувствую обиду, то скорее всего, это означает, что другой человек нарушает мои границы, делает что-то такое, чего я ему делать не позволяю. Например, он оскорбляет достоинство мое или моих знакомых, топчет ногами мои собственные ценности и святыни. И тогда я просто говорю ему об этом - ты нарушаешь мои границы, и мое чувство обиды об этом свидетельствует. Так что перестань нарушать мои границы или я приму более серьезные меры по их защите. Нет, я не буду бить в морду, это как раз признак человека, не умеющего владеть собой, своими чувствами. Просто я скажу этому человеку более строго, что если он не перестанет поступать так, то я буду рассматривать вопрос о продолжении отношений и дружбы с ним. Конечно, это легче сделать в дружбе, но труднее на работе. О том, как устанавливать границы и защищать свою собственность, я буду рассказывать позже в серии рассылок, которая именно и будет посвящена проблеме установления границ с другим человеком.

Сейчас я говорил о здоровом чувстве обиды. Есть еще и нездоровые формы. Они, как правило, основаны на эгоизме и своеволии. То есть я заранее знаю, как все должно произойти и если так не происходит, то я чувствую обиду. Например, когда ко мне в гости приехала девушка из Киева, с которой я уже был знаком, то она хотела, чтобы я встретил ее с цветами и обнял при встрече. А я вот не догадался тогда сделать этого (я и так сильно волновался, какие там еще цветы). В итоге она на меня обиделась, хотя такой договоренности не было. И таких примеров можно привести сколько угодно. Девушка хочет поговорить с парнем о цветах, о романтике. А парню интересно поговорить о машинах, о работе, о планах их совместного будущего. Девушка обиделась, ведь все идет не так, как она хотела, как планировала. Если человек приходит к Богу и начинает верить в Него, то он тоже очень много просит, многого хочет для себя. Ведь нам кажется, что мы лучше знаем, что нам нужно для того, чтобы быть счастливыми. И когда Бог "молчит", то есть не отвечает на наши просьбы, не выполняет наши планы, многие начинают разочаровываться и говорить, что Он плохой, Его просто нет или нас не услышали.

Во всех этих примерах мы тоже могли просто испытать чувство обиды, но оно будет нездоровое, болезненное. Такое отношение к жизни, когда все и вся должны поступать и действовать по-моему, по моим планам, напоминает позицию избалованного ребенка, который только и делает, что все ото всех требует.

Итак, независимо от того, испытываем ли мы чувство обиды по здоровым или нездоровым причинам, мы испытываем только чувство. А дальше каждый из нас делает выбор, что именно сделать, как отреагировать на это чувство. И большинство делает этот выбор автоматически, даже не думая об этом - они обижаются! Что значит обидеться? Это значит, что я позволяю своему чувству обиды разрастаться во мне, увеличиваясь в размерах. Я начинаю прокручивать событие, когда меня обидели, начинаю смаковать ту боль и обиду, которую я получил от другого человека. Я как бы сознательно погружаюсь в сладостно-тягостное болото. Согласитесь, в том, чтобы обижаться, есть что-то такое приятное. Хотя, это не так приятно, как, например, съесть мороженое или покататься на карусели, но все же... Некоторые, обидевшись, начинают вынашивать в себе планы мести тому человеку. Некоторые из этих некоторых на самом деле будут мстить. Но таких, к счастью, меньшинство. Большинство же из нас просто загоняют себя в это болото. При этом человек, который прокручивает тот случай, когда его обидели, как правило не видит своей вины, не признает, что он сам тоже что-то сделал не так, не верно. Не видит он и того, что тот человек просто мог быть уставшим, что ему самому было очень плохо и что неплохо было хотя бы помолиться за того человека или пожелать ему добора и счастья хотя бы в душе.

Давайте, наверное, я на сегодня закончу эту тему, а в следующем выпуске продолжу рассуждения об обиде, обидчивости и о том, как можно здоровым способом прорабатывать это чувство и состояние. И вновь я прошу вас писать мне, если вы с чем-то не согласны или не понятно вам что-то, договорились? А пока на сегодня у меня все!!!
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 89 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика