реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах 10. Перекладывание ответственности за чувства

10. Перекладывание ответственности за чувства

Автор: Роман   
20.02.2010 17:06
Ну что же, мы все еще продолжаем размышлять о чувствах, о наших собственных чувствах. Как я понял из ваших писем, вас очень заинтересовала эта тема, поэтому я пока не буду спешить уходить с нее, а еще немного поговорю все о том же, с вашего позволения. И сегодняшнее размышление я хочу посвятить размышлению о том, как можно неверно обращаться со своими чувствами. Помните, когда я только начинал размышления о чувствах, я рассказывал вам о том, что наши чувства - это как приборы в автомобиле. Если человек не смотрит на эти приборы, а просто едет по дороге, то он может встретить очень много неприятностей. Или у него бензин закончится и машина заглохнет, или масло закончится, или аккумулятор сядет. А может быть, что он и в аварию попадет, если не будет смотреть на приборы и повредит свою жизнь или жизнь другого человека. То же самое можно сказать и о чувствах - если мы не умеем обращать внимания на чувства, то в нашей жизни могут возникать серьезные проблемы. Я об этом уже писал раньше, поэтому заново эту тему раскрывать не буду.


А вот сегодня я хочу рассказать вам о том, как можно неверно использовать показания этих приборов и делать неверные выводы на основании этих показателей. Начнем мы с неумения брать ответственность за свои собственные чувства, о перекладывании ответственности на другого человека. Я очень часто встречаю такие вещи у других людей, это очень серьезное и сильное заблуждение. Давайте сегодня постараемся это заблуждение разобрать и разрушить.

И начнем мы с разбора таких простых фраз, которые многие из вас, как мне кажется, произносят, не задумываясь. Ну, например: "Ты сегодня пришел домой поздно, я из-за тебя так сильно переживала, даже нервничать начала. Если бы ты пришел вовремя, я была бы спокойнее!" Или такую фразу: "Ты вчера меня сильно обидел, теперь у меня даже настроение испортилось". Вот что ненормального в этих фразах, как вы думаете? Ничего, все нормально? А я могу сказать вам, что в этих фразах есть как минимум два серьезных и опасных заблуждения. Да, конечно же, очень хорошо хотя бы то, что мы признаем здесь свои чувства и делимся ими с другим человеком. Это уже прогресс. НО. Мы в этом случае переносим ответственность за свое счастье и мир в душе на другого человека, мы делаем его хозяином своих чувств, своего внутреннего состояния. Давайте попробуем внимательнее рассмотреть эти фразы и понять, что в них не так?

"Ты меня сильно обидел". Если рассматривать эту ситуацию, то на самом деле произошло вот что: вчера этот человек (назовем его друг для краткости, хорошо?) сказал мне что-то такое неприятное, может быть, даже на самом деле обидное. Вы в ответ испытали ЧУВСТВО обиды, не больше. Но, не умея работать со своими чувствами, вы позволили этому чувству завладеть вами, поработить вас. Согласитесь - то, что вы не умеете работать со своими чувствами, то, что вы не умеете владеть ими, это - ваша проблема, а совсем не того человека, который сказал вам что-то неприятное. Это ВАМ нужно учиться владеть чувствами, учиться прорабатывать их и не позволять управлять вашим поведением, настроением, мыслями, если вы хотите стать свободным и здравомыслящим человеком.

Что еще неправильного в таком ответе? "Ты вчера меня сильно обидел, теперь у меня даже настроение испортилось". Когда я произношу такую фразу, я как бы признаю другого человека господином моих чувств, их управляющим. И я говорю ему, что раз он ответственен за мои чувства, то он и ДОЛЖЕН налаживать то равновесие и мир в моей душе, который он только что разрушил. Именно он, а не я, понимаете? Получается, что такой фразой я бессознательно обрекаю себя на несчастье, на жизнь, полную боли и страдания. Ведь, если он позволил себе сказать что-то грубое или обидное в мой адрес, то большая вероятность того, что он не захочет заботиться о том, чтобы восстановить наш нарушенный баланс чувств, может быть, даже и прощения не попросит. И тогда мы ставим себя в положение жертвы, когда мы бегаем за другими людьми и ждем, что они образумятся и начнут исправлять свои ошибки, которые они допустили по отношению к нам, восстанавливать наш душевный покой. Вам это знакомо, признайтесь? Кстати, в этом размышлении я затронул тему обиды и обидчивости. Если хотите, я могу раскрыть эту тему более подробно. Если вы мне напишете письмо с просьбой раскрыть эту тему подробнее, я с удовольствием это сделаю. Хотя, мне кажется, в этом примере я и так уже кое-что рассказал об обиде, но не все.

Давайте рассмотрим еще один пример, который я прочитал в книге. Супруга жалуется психологу на то, что она страдает от того, что ее муж поздно приходит домой. Она говорит, что когда его долго нет дома, она начинает чувствовать одиночество, тоску, грусть. Ей неприятно сидеть одной в пустом доме и дожидаться, когда ее супруг придет домой. И во всех этих чувствах виноват - кто? Конечно же, ее супруг! Если бы он приходил домой вовремя, то таких проблем и таких чувств у нее бы точно не возникало. И тогда психолог спрашивает у нее: " А вы уверены в том, что причина ваших чувств именно в том, что ваш супруг позже приходит домой?". "Ну да, конечно же" - отвечает она. "Ну а, когда вы идете в гости к подругам и в это время ваш муж приходит домой позже - вы тоже испытываете негативные чувства?". "Нет, когда я у подруг, я не думаю о том, во сколько он приходит домой". "Выходит, ваши чувства не зависят от времени прихода вашего мужа напрямую, так?". "Получается, что да!". "Значит, что эти ваши негативные чувства возникают только в связи с конкретными обстоятельствами? А если бы вы в то время, когда муж не приходит домой, занимались бы чем-то полезным и интересным, вы бы тоже испытывали такие негативные чувства?". "Наверное, нет. Если я увлекаюсь чем-либо, мне легче пережить отсутствие мужа дома". Постепенно эта женщина начала понимать, что причина ее негативных чувств совсем не в опоздании ее мужа, а в том, что она не может позаботиться о своих чувствах сама, не может позаботиться об организации своего свободного времени, но все свои проблемы она свалила с себя на мужа, обязав его удовлетворять все ее нужды и потребности. И когда она увидела, что он не справляется с возложенными на него обязанностями (а это вполне нормально), то начала обижаться на него и обвинять его в том, что он не может позаботиться о чувствах своей супруги. А он и не должен о них (чувствах) заботиться, это ее обязанность.

Итак, какой же вывод можно сделать из сегодняшнего размышления? Я хочу, чтобы вы вынесли для себя хотя бы одну мысль - только мы сами ответственны за свои чувства, никто другой за них не отвечает. Если мы не умеем заботиться о себе, если позволяем своим чувствам и поступкам других людей управлять нами, то мы так и будем несчастными людьми. Если мы будем продолжать обвинять других людей в том, что мы обиделись, расстроились, впали в депрессию, уныние, боль из-за другого человека, то мы так и останемся жертвами, страдающими от всего и ото всех. Это очень важно понять для нас, для нашего счастья и душевного покоя. В следующих рассылках я буду еще рассказывать, как можно неправильно обращаться со своими чувствами. А потом мы перейдем к тому, как обращаться с ними правильным, здоровым образом. Я надеюсь, что эти темы будут для вас так же интересны и помогут узнать много нового и изменить вашу жизнь к лучшему. А на сегодня у меня все в разделе теории. Если вы с чем-то не согласны или вам не понятно - пишите, я и Светлана постараемся ответить на ваши вопросы.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 105 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика