реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Размышления о чувствах 06. Важность проговаривания чувств

06. Важность проговаривания чувств

Автор: Роман   
20.02.2010 16:38
Сегодня я хочу продолжить размышлять с вами о чувствах и их важности в жизни человека. Сегодня на повестке дня два вопроса - важность проговаривания чувств во время ссор и при решении конфликтов, особенно семейных. И второе - как работа с чувствами может помочь вам лучше понять самого себя. Оба вопроса очень серьезные и глубокие, поэтому я лишь вскользь коснусь их, насколько я сам знаю все это.


Давайте начнем с семейных конфликтов. Автор одной психологической книги рассказывает о том, что к нему однажды пришла на прием семейная пара, которые никак не могли договориться. Сначала начала жаловаться жена. Она говорила о том, что ее муж поздно приходит домой, редко проводит время со своими детьми, часто пропадает в гостях у друзей или в клубе. А потом она добавила, что он еще и выпивать начал периодически, что вызывает еще больше недовольства и злости в ней. Причем, муж, по ее словам, никак не хотел ничего менять в своей жизни, предпочитая оставлять все, как есть. Муж же начал говорить о том, что его супруга слишком много ворчит, читает ему нотации и воспитывает его, что ему совершенно не нравится. Она его не понимает абсолютно, не хочет выслушать и понять его, не может просто посидеть и поговорить с ним, сразу же начинает ворчать. Вот поэтому ему и приходится проводить время вне стен дома, чтобы не слушать вновь и вновь всего этого.

При этом оба супруга постоянно обвиняли друг друга и никак не могли прийти к единству. Они и на приеме у консультанта тоже продолжали ворчать и придираться друг к другу. Было видно, что они уже совершенно точно решили развестись. Тогда психолог спросил у супруги: "Что вы чувствуете, когда ваш муж не приходит домой вовремя?". Она сказала в ответ так: "Я чувствую, что он меня не уважает, что ему нет дела до меня, что он полный эгоист!". "Нет", - сказал консультант, "вы сейчас сказали, что вы думаете. А вы скажите, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, когда вашего супруга подолгу нет дома?".
- Что чувствую? Боль, обиду, одиночество.
- А что вы чувствуете, когда он приходит домой пьяный?
- Наверное, жалость и сострадание к нему. Я же люблю его, понимаете. Я не могу видеть, как он страдает и понимать, что я не могу ему помочь. Мне больно от этого.
Сказав это, она заплакала. Увидев, что она плачет, муж бросился к ней и начал обнимать и целовать ее. Впервые он понял, какие чувства испытывала она и как ей было больно видеть и переживать все это. Так произошло примирение непримиримых врагов.

Я надеюсь, этот маленький пример помог вам увидеть, насколько важно говорить именно о своих чувствах во время ссор и конфликтов. Давайте вообще немного поговорим о том, какие бывают ошибки (особенно между мужем и женой) при решении конфликтных ситуаций. Буквально два слова (или три). Итак, когда вы ссоритесь с другом, подругой, родителем или любимым человеком, то какое местоимение чаще всего встречается в вашей речи? Наверное ты, правда? Мы любим кидаться такими фразами, как: "Это ты во всем виноват. Из-за тебя я такой злой (обиженный, убитый и т.д.) сегодня. Почему ты никак не можешь понять, чего я от тебя хочу? Если бы не ты, я был бы такой довольный и жизнерадостный!" и так далее. Мы очень любим обвинять других, преувеличивая тяжесть их вины и приуменьшая свои собственные ошибки и промахи. Вместо обсуждения конкретной проблемы мы можем запросто перейти на обсуждение личности нашего оппонента в споре. Например, ваш парень (муж) накурил на кухне так, что не продохнуть. Раньше вы просто терпели все это, ничего не говоря ему о том, что вам это не нравится совсем. Но вот терпению наступает конец и полилось: "Почему ты так накурил здесь сильно? Да ты вообще не умеешь следить за собой, ты по жизни всегда такой неряшливый, и родители твои были такими же неряхами и неудачниками! Зачем я вообще живу с таким свинтусом!". Вам знакома такая форма выяснения отношений? Я думаю, что да.

Что неправильного, нездорового в этом ответе? Ну, для начала нужно сказать, что конфликт должен всегда обсуждать конкретный поступок человека, а не его собственную личность. Я могу сказать о том, что мне не нравится, что ты так сильно накурил здесь. При этом я не обсуждаю личность накурившего, тем более не вешаю на него всяческих обидных ярлыков (неряшливый, свинтус) и не привлекаю в этот конфликт еще и родственников всяких, унижая и их тоже. Это очень важно при решении конфликтных ситуаций. Можно же сказать проще, например, так: "Знаешь, дорогой, когда я увидела, что ты накурил на кухне, я почувствовала боль и обиду. Мне неприятно сидеть в накуренной кухне. Если тебе будет несложно, кури в следующий раз на лестничной площадке. Или давай обсудим, как решить это проблему. Я очень люблю тебя и хочу, чтобы наши проблемы решались мирно". Как вы думаете, какой вариант высказывания своего недовольства будет более здоровым. Вы бы хотели, чтобы вам как высказали свое недовольство? Причем заметьте, что во втором варианте есть чувства того человека, который хочет решить проблему. Это очень важно, и я попробую сейчас объяснить вам, почему, если вы еще сами не догадались.

Но, согласитесь, что такой вариант ответа (здоровый вариант) для большинства из вас непривычен и странен? На самом деле, так оно и есть. Но ведь и кушать вы тоже не сразу начали правильно, и ходить, и ездить на велосипеде или машине. Поэтому, если вы хотите научиться строить здоровые и наполненные отношения с близкими вам людьми, то придется и здесь потрудиться, чтобы научиться этим премудростям. Хотя на самом деле это и несложно. Я уже постепенно привыкаю говорить так, хотя и не всегда получается. Тем более нужно заметить, что такой вариант решения конфликта можно применять не со всеми людьми, а только с теми, кого вы любите и хотите сохранить и улучшить ваши взаимоотношения. Я, например, совсем не применяю этот принцип со своим отчимом-алкоголиком, который просто не может и не хочет общаться нормально, ему совершенно наплевать на то, что я в данный момент чувствую. Он готов унижать и оскорблять меня даже тогда, когда явно видит, что мне очень больно от его слов. Я понимаю, что я не смогу его переделать и мои откровения о чувствах будут как об стенку горох, совершенно без результата. Поэтому, когда он начинает кричать и унижать меня, я просто молюсь за него молча и ухожу из дома, если вижу, что он не собирается успокаиваться.

Итак, если вы все же думаете, что вашему близкому не все равно, что происходит с вами и он готов предпринять усилия, чтобы разрешить проблему, то вот вам предложения. Во-первых, перестаньте говорить "ты" и начните говорить "я". Например, вместо того, чтобы сказать "Почему ты меня не слушаешь, а все время смотришь свой телевизор или болтаешь по телефону?", вы можете сказать примерно так: "Знаешь, мне так грустно и одиноко от того, что ты сегодня вечером не захотел разговаривать со мной и мне пришлось грустить одной". Заметили разницу? Мы начинаем с себя, а не с того человека, с которым хотим выяснить отношения. И во-вторых, мы уже не нападаем на него, а наоборот, раскрываемся, делимся своими чувствами, откровенничаем. А из прошлой рассылки вы могли запомнить, что наши чувства - это самое сокровенное и ценное, что есть у нас и делиться ими с человеком - это значит проявить наивысшую степень доверия, уважения и любви к этому человеку. Помните? Если нет, то прочтите предыдущий выпуск. Итак, при здоровом варианте решения конфликта я уже не хочу унизить, оскорбить другого человека, но я открываю перед ним свою душу, делюсь с ним самым сокровенным, что есть у меня (это мои чувства), а значит, я проявляю ему свою любовь и желание сблизиться с ним еще больше, устранив все преграды, которые могут этому помешать. Красиво сказано, да? Но ведь на самом деле все так и выходит.

Это вот вкратце о том, насколько важно делиться своими чувствами при решении конфликтов, особенно семейных. Но ведь чувствами можно делиться не только в конфликтах, но и просто для того, чтобы лучше узнать друг друга, перейти на больший уровень открытости и интимности (интимность не в смысле секса, а в смысле открытости, откровенности, обнаженности души). Например, вы можете поделиться друг с другом тем, что в вашей жизни было такого, что больше всего напугало вас, или что такого приятного вы помните из своего детства. Какого своего поступка вы больше всего стыдитесь, а чем вы гордитесь больше всего. И так далее, продолжать можно очень много. Можно поговорить о том, что вас злит в жизни, а что радует, какое поведение вас обижает, а какое поднимает настроение. Согласитесь, что делясь со своим любимым такими вещами, вы узнаете его намного глубже, чем когда вы спрашиваете о том, какие книги он любит и какого политического/религиозного течения придерживается. Узнавать о внутреннем эмоциональном мире другого человека очень интересно. И я искренне убежден в том, что если этого нет между влюбленными, то и конфликты свои они не смогут решать здоровым образом и не смогут быть по настоящему близки друг другу, а значит, и счастливы.

А для того, чтобы можно было спокойно делиться с другими своими чувствами, нужно научиться самому определять, что именно вы чувствуете в данный момент. И вот как этому можно научится и что такое дневник чувств, вы узнаете в следующем выпуске. Не все же сразу рассказывать, надо и на потом что-то тоже оставить. А пока на этом все. И напишите мне о том, что вы думаете по поводу этого материала, получается ли вам в жизни делать то, о чем здесь написано? Я буду ждать ваших писем.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 37 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика