Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Сегодня я хочу рассказать вам о том опыте, который я пережил совсем недавно. Он для меня еще так ярок и свеж, и очень хочется, чтобы вы попробовали пережить его вместе со мной.

Началось все с того, что в июле я поехал в Белоруссию, в город Барановичи, на семинар по созависимости. Кстати, Белоруссия мне очень даже понравилась, я в восторге от этой страны. Если не считать кризиса, который волнует сейчас многих белорусов, жизнь там мне показалась очень даже спокойной и доброй. Я не слышал на улицах мата, не видел мусора, люди были вежливыми и мягкими по отношению друг ко другу. И как же тяжело было возвращаться обратно в Россию, к этому мату и грязи на улицах. Ну да ладно, я отвлекся немного. Мы жили в католическом женском монастыре, что уже меня поразило. Я в первый раз в жизни так близко общался с католиками, видел их жизнь изнутри, и мне было очень интересно.

Но перейду уже к опыту, который я пережил. В процессе учебы на семинаре и проработки моих травм, я поднял вопрос о том, любит ли меня Господь? Может быть, для кого-то из вас этот вопрос покажется простым и банальным. Ведь и так понятно, что Бог любит всех, чего еще об этом спрашивать? Но для меня этот вопрос очень важен. Наверное, он важен еще и потому, что в моей жизни появилась прекрасная девушка, с которой я учусь строить отношения с Божьей помощью. И еще потому, что я сам не очень верю в то, что меня можно любить. Мой отчим всю жизнь говорил мне, что меня любить нельзя, что никто меня не полюбит, что я всегда буду один и буду несчастным. И, к сожалению, это говорили с детства так часто, что я начал этому верить.  И поэтому вопрос о том, можно ли вообще меня любить, стал для меня еще более актуальным.

И вот на семинаре я решил попросить Бога показать мне, любит ли Он меня на самом деле? И когда у нас было время для молитвы и размышления над Библией, я так сильно захотел, чтобы Он ответил мне на этот вопрос. Вот чтобы я явно увидел, что Он меня любит. Не просто в Библии прочитал или чтобы мне сказали, но чтобы увидел. Может быть, эта моя просьба была слишком самонадеянной, я не знаю. И вот утром монахиня, одна из ведущих этого семинара, пожелала мне увидеть любовь Бога в течение дня. "Интересно", подумал я, "как это Он так покажет"?

Вечером, после лекций и занятий по шагам, у нас обычно проходил духовный час, когда мы читали тексты из Библии и размышляли над ними. Но в этот день духовный час проходил совсем иначе. Монахиня, которая проводила эти духовные упражнения (ее зовут сестра Иринея, я ее буду называть здесь просто Иринея, она разрешила) сказала, что сегодня у нас будет служение ногоомовения. У нас в церкви на вечере мы тоже проводим ногоомовение перед тем, как пьем вино и едим хлеб. Поэтому я уже был готов к такому виду служения, предполагая, что там будет. И я пришел с фотоаппаратом, ожидая интересного и увлекательного упражнения. Но на самом деле я совсем не был готов к тому, что там произошло. Прежде чем начать рассказывать, замечу еще, что на этом семинаре были почти все женщины, из мужчин был я и руководитель семинара, Саша Каренин. 

И вот мы сели в круг, в центре круга Иринея поставила кувшин с водой, таз и полотенце. И она предложила мыть ноги не всем, а только тем, кому захочется, к кому позовет сердце. Может быть, это будет человек, перед которым я чувствую вину или кому хочу выразить свою любовь. И после этого наши женщины начали вставать и мыть ноги. Сама Иринея помыла ноги всем в кругу и еще одна женщина тоже. Признаюсь честно, я немного стеснялся того, что женщина будет мыть мне ноги. Это меня смущало немного. А еще я думал о том, что мне ноги мыть не будут. Ведь я очень застенчивый по натуре человек, я мало с кем сдружился за время семинара, я вообще такой маленький и незаметный. Когда мыли ноги всем в кругу, я понимал, что меня же специально не выбирают, просто мне моют вместе со всеми, заодно. Но потом начали вставать другие девушки, которые мыли ноги уже не всем, а выборочно, по желанию. И все они подходили в том числе и ко мне и просили у меня разрешения помыть мне ноги. Я разрешал и позволял это сделать, но в душе было сопротивление.

Я все время надеялся на то, что больше никто мне не будет из них ноги мыть. Я все время одевал свой сланец, думая, что эта была последняя, кто мне ноги моет, другие будут мимо проходить. Но вставала следующая женщина и шла мыть ноги в том числе и мне тоже. И вдруг я начал понимать, Кто на самом деле мне сейчас моет ноги. Я осознал, что это делает мой любящий Господь через этих женщин. И тогда в моей душе началась борьба. Я говорил про себя: "Господи, не надо мне мыть ноги, я все равно не верю в то, что Ты меня любишь. Пожалуйста, пусть больше они не подходят, меня же нельзя любить, я плохой, Ты знаешь..." А они все подходили и все просили разрешения помыть ноги. "Боже, не надо, пожалуйста, я плохой". И снова еще одна женщина подходила и мыла ноги.

И тут я не выдержал и разревелся навзрыд. Как будто бы в моей душе начала прорываться плотина неверия в любовь. Мне казалось, что в моем сердце есть кусок льда, который начинает таять вот в этот момент, с прикосновением этих милых девушек, как будто Сам Иисус прикасается к моему сердцу и говорит мне только одно: "Рома, Я люблю тебя". А я не верил в это и ревел у всех на виду. Подошла одна девушка, участница семинара, обняла меня и просто сидела рядом со мной. Она не говорила мне перестать плакать, просто сидела рядом. И пока я плакал, ко мне еще подходили другие девушки и тоже мыли ноги. Это было очень сильное переживание в моей жизни. Это упражнение длилось около двух часов, но мне показалось, что так много времени прошло. И я так много пережил в эти два часа. 

 Что изменилось в моем сердце после этого семинара, после упражнения? Я не знаю. В моем сердце все еще живет эта боль, что меня нельзя любить, и страх отвержения все еще очень сильный. Когда я делаю что-то, что причиняет боль моей девушке и она расстраивается, мне иногда становится страшно, что она не будет меня любить и отвернется от меня. Когда я грешу и делаю что-то такое, что неугодно Богу, мне иногда становится страшно, что Он отвернется от меня. Но все же что-то произошло. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, сердце щемить начало. Мне кажется, что вот после того упражнения на семинаре во мне стала сильнее и крепче та маленькая вера и надежда, что меня все же можно любить, а может быть и уже любят. Просто я требую более ярких подтверждений этой любви и не замечаю маленьких, слабых знаков. Я все еще кричу на весь мир - Докажите, что меня можно любить. А Бог тихо и нежно напоминает мне: "Я уже сделал это для тебя много раз, в том числе и через то ногоомовение". И я, смиряя свою гордыню и требовательность, начинаю допускать, что это правда. Господи, помоги мне поверить в это всем сердцем и жить этим.

И я благодарен вам, мои дорогие читатели, если вы дочитали эту мою статью до конца. Я желаю вам тоже поверить в то, во что я сам так долго пытаюсь поверить и принять это не только умом, но и сердцем, что Бог очень любит вас и меня тоже! Да благословит вас сегодня Господь поверить в это и жить этим. Тогда и жизнь наша с вами будет спокойнее и яснее, проще. Благословений вам, мои дорогие!