реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Думайте

Автор: Роман   
07.02.2010 19:09
Итак, сегодня мы продолжаем размышлять над девизами программы 12 шагов. И сегодня я решил поразмышлять над таким коротким девизом, но мне кажется, что он очень мудрый. И из него, как обычно, я постараюсь вынести несколько интересных для меня выводов. Итак, сегодняшний коротенький девиз - "Думайте".


Так все просто, да? Давайте попробуем поразмышлять над тем, какие выводы можно нам сделать из этого девиза. И начнем мы с вещей серьезных и глубоких. Ну вот например, представим себе такую ситуацию, когда на вас навалились очень серьезные и важные проблемы. Я не знаю, это может быть увольнение с работы, или наркомания сына, или крушение ваших собственных надежд и мечтаний. Что при этом с вами происходит? Естественно, что вас в этот момент переклинивают различные не очень приятные чувства - боль, жалость к себе, растерянность и шок, правильно? Вы ходите, как убитый, не понимаете, что это такое вам дается, за что, что именно вы в жизни не так сделали, что вот такие страдания вам даны. Наверное, в такие моменты очень тяжело сохранить здравый рассудок, разобраться во всем спокойно и взвешенно. Вот у меня перед глазами живой пример стоит. Ко мне на прием пришла женщина, которая поняла, что ее сын - наркоман. Она пришла спросить у меня, что ей делать, как жить дальше с ЭТИМ? При этом ее внешний вид был ужасным, знаете, такое впечатление, что она только что с войны пришла или из точки стихийного бедствия. Все встревоженная, вымотанная, усталая и обессиленная. Представляете, какие чувства были у нее в душе, через что ей самой пройти пришлось? О каком здравомыслии может идти речь? О каких здравых и мудрых поступках можно говорить? Она думала только об одном - как побыстрее остановить этот кошмар в ее жизни, чтобы все кончилось? При этом не бралось в учет, что ее сыну все это нравится, что он бросать не собирается совсем. И сколько таких женщин и мужчин живет на земле и мучаются от своих обстоятельств? Или такой вариант - парень мучает девушку, издевается над ней, унижает и может быть даже склоняет ее к сексу против ее желания. Что делать в таком случае? Согласиться, значит потерять уважение и любовь к себе, подвергнуться риску заболеть или забеременеть. А отказаться - значит остаться одной, опять одинокой, без друзей, без любви, тепла и понимания. Да? Что управляет этими людьми, как вы думаете? Чувства или здравый рассудок? Ведь в случае с мамой наркомана понятно, что сколько бы она ни прилагала усилий изменить его, сколько бы ни таскала по наркодиспансерам и больницам, колдунам и кодировщикам - пока сам наркоман не захочет измениться, ничего его не изменит. И больно то, что мама его не понимает, что проблемы ее сына - это его проблемы, а не ее. А ее проблемы в том, чтобы найти другой способ обретения душевного покоя, не менять сына, а заботиться о себе, о своей боли и страхах. Это же разные вещи - решить чужую проблему, чтобы мне стало легче, и решить свою собственную проблему боли. То же самое и в примере с девушкой - не стараться угодить парню, не убедить его в том, что вот пусть он любит тебя, а самой уже начать любить себя, искать любовь там, где не будет боли, насилия, жестокости. Значит, в тебе что-то не так, если ты ищешь любовь вот так, как нищий на паперти, хоть чуть-чуть, хоть копеечку. Но ведь за эту копеечку и побить могут.

Кстати, насчет девушек. Я не помню, писал вам или нет, но меня одна девушка как-то спросила, почему к ней пристают в основном только какие-то извращенцы, алкоголики и жестокие люди. И я сказал ей, что каждый из нас притягивает к себе таких людей, каким сам является, каких он достоин. Понимаете, о чем я? Если я неуверенный в себе, запуганный и не уважающий себя, то я буду дружить с теми, кто будет меня унижать и вытирать об меня ноги. Кстати, такое в моей жизни было. Я дружил с одним парнем, который получал удовольствие от того, что унижал меня, унижал искусно и умело. И я просил его не делать этого со мной, но так неуверенно, скромно. Естественно, он меня не услышал, продолжал делать то же самое. А я молча позволял ему это делать, и не только ему. Это все потому, что я сам не верил в то, что я достоин уважения и достойного обращения со мной. Потом я начал работать над собой в программе 12 шагов, начал учиться уважать себя и сказал ему, что вот теперь все, я не разрешаю тебе унижать меня, причинять мне боль. Хватит. И я разорвал с ним отношения, когда понял, что он не собирается менять свое отношение ко мне.

Это я немного отвлекся. Я все это рассказывал к тому, что хочу показать вам разницу между двумя подходами к жизни - жизнь на эмоциях и жизнь на здравом рассудке. Можно жить на поводу у своих чувств, стараясь угодить им во всем. А можно еще и думать немного. Можно учиться различать - вот где здесь моя проблема, а где проблема другого человека, меня она не касается. Вот алкоголизм или наркомания близкого человека - это не моя, а его проблема. А мои расшатанные нервы, мои стрессы и боль - это моя проблема. Жестокость моего друга - это его проблема. А то, что я разрешаю ему быть со мной жестоким - это моя проблема. Издевательство парня над девушкой - это его проблема, его неумение правильно вести себя с окружающими людьми. А то, что девушка позволяет ему так вести себя с ней, при этом она чувствует себя одинокой и потерянной без него - это ее проблема, ее неумение находить себе умных, воспитанных и здоровых друзей. Вот уметь понять, где здесь не моя проблема, а где моя, и начать решать свои проблемы, отстранившись от не моих, это очень сложно, правда? Этому нужно учиться, над этим нужно думать. Кстати, я хочу через несколько рассылок начать размышлять о личных границах, барьерах, умении говорить "нет" и сопротивляться давлению извне, манипуляции других людей.

Знаете, есть две такие интересные схемы поведения человека. Первая - это преобладание в жизни чувств над разумом, а вторая - наоборот. Если человек живет по первой схеме, то он руководствуется в своей жизни в основном чувствами. Например, если я чувствую тепло и любовь к этой девочке, значит, я ее люблю и буду за ней ухаживать. Если же перестал чувствовать, значит уже не люблю и досвиданья. Если я чувствую радость от того, что делаю какую-то работу или дело, то это здорово. Если же перестал чувствовать, то это значит, что мне нужно перестать делать эти вещи. Я сам раньше жил по таким принципам. Например, мне захотелось изучать английский язык, это было так интересно. И я изучал его сам по самоучителю, вместе с друзьями говорить пытались даже по аглицки. И потом через несколько месяцев мои чувства остывали, мне это надоедало и я бросал эту затею. Я не мог долго заниматься ничем, потому что мои чувства остывали и я бросал это делать. Хорошо, что я стараюсь выходить из этого состояния, иначе я давно бы забросил делать и эту рассылку, если бы почувствовал, что мне это надоело. Почти все зависимые люди живут по этому принципу - чувства над разумом. Например, алкоголику хочется выпить, ему плохо и тяжело в этот момент. Чувства говорят ему о том, что плохо и нужно сделать так, чтобы стало хорошо. Какое он принимает решение? Выпить. Причем все доводы разума остаются в стороне - и то, что он может пропить все деньги семьи, и что он может уйти в запой и умереть, и что ему будет потом стыдно перед близкими людьми и все остальное. Им управляет не разум а его чувства - если плохо, то нужно сделать так, чтобы быстро стало хорошо, независимо от последствий. Кстати, умение просчитывать последствия своего поступка - это принцип жизни по схеме разум над чувствами. Когда вы понимаете, к чему может привести ваш поступок, думаете о последствиях, рассуждаете о той цене, которую вы будете платить за поступок - это признак здравого поведения и суждения. Кстати, выздоравливающих зависимых в группах и центрах стараются научить именно этому - уметь просчитывать реальные последствия каждого их поступка. И это очень важно. И это из серии "думайте".

Что еще можно привести к девизу "Думайте"? Давайте поговорим немного о привычке реагировать на поведение других людей. Вы знаете, чем отличается реагирование от здорового поведения? Например, кто-то на вас накричал, сказал вам что-то грубое и неприятное. Что вы делаете? Отвечаете ему тем же? И так всегда? Получается, что в этот момент тот человек просто управляет вами, так? Это он решает, как именно вы себя поведете, вы собой не управляете? Вам сказали что-то обидное, и вы сразу же отреагировали? Это похоже на рабство, да? Ведь у вас нет выбора, вы всегда поступаете одинаково. Знаете, мне рассказывали об одном знакомом, жена которого каждое утро выходил раньше него из дома, садилась в их общую машину и уезжала на работу. А он выходил на балкон, видел, что она уже уехала и ругал ее, что вот опять она уехала раньше его. И так происходило почти каждый день в течение 15 лет! И он не думал о том, что он все время поступает одинаково. И только потом до него дошло, то он же на самом деле имеет возможность выбирать, как ему вести себя. У него есть выбор. Он может встать раньше жены, может обсудить с ней эту проблему, может купить себе еще одну машину. Он все это может сделать, у него есть много выборов, ему совсем не обязательно поступать все время так, как он поступал 15 лет. А у вас есть в жизни ситуации, когда вы реагируете всегда одинаково? Когда вам плохо, то напиваетесь, или начинаете много есть, или глотаете кучу таблеток, или занимаетесь сексом с собой и т.д. Когда на вас кричат или обижают вас - вы всегда реагируете одинаково? Или вспоминаете о том, что у вас есть выбор, что вы можете что-то менять, вести себя по другому? Здесь тоже можно подумать. Знаете, мне иногда помогает такая вещь. Когда мне нагрубили или обидели и мне хочется ответить так же в ответ - я начинаю думать о том, что мне не нужно опускаться на уровень этого человека, может быть, он нагрубил мне потому, что ему сейчас плохо на душе? И что я могу сделать в данной ситуации - или поговорить с ним о его проблемах, или помолиться об этом человеке, или просто уйти, чтобы не давать ему повода еще больше причинить мне боль и ущерб. Что я могу сделать, какой у меня есть сейчас выбор, что в моих силах. Это тоже проявление девиза "думайте", правда?

Я понимаю, что научиться думать тогда, когда вы всю жизнь жили по старым стереотипам очень сложно. Да, но все же возможно, правда? И давайте начинать это делать потихоньку. Кстати, ведь вы помните, что в конце каждой рассылки я пишу - читайте, думайте, пишите? Давайте уже начинать делать все это в нашей жизни. Попробуем? И если вы что-то не поняли в сегодняшнем размышлении или не согласны - пишите, можем обсудить все это лично или на страницах рассылки.

Вот и все на сегодня. Если вы захотите вступить в группу работы по шагам по электронной почте, то зайдите на сайт www.detki-v-setke.narod.ru. Или пишите мне письма, я постараюсь на них вам ответить.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 72 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика