реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Описания зависимостей Выздоровление от созависимости

Выздоровление от созависимости

Автор: Роман   
31.01.2010 14:51
Сегодня я хочу продолжить тему зависимостей, как веточек дерева зависимостей. И я хочу поговорить немного о созависимости, как о форме зависимости от людей. И сегодня я вновь приведу большую цитату из книги "Анонимные Созависимые (CODA)" Я приношу свои извинения перед теми, кто хочет, чтобы я больше писал статьи сам, а не цитировал в рассылке другие книги в таком количестве. Я обязательно еще буду писать свои собственные статьи в будущем, но в данном случает мне не очень хочется изобретать велосипед заново, если он уже изобретен и на нем уже многие катаются с удовольствием! Я предлагаю вам прочитать этот отрывок из книги и поразмышлять о том, есть ли у вас такие симптомы и нужно ли вам работать над ними по тому пути, который предлагается. Итак, читаем:

Начало нашего путешествия

 Возможно, некоторые из этих мыслей являются Вашими...

<Если он/она изменится, все будет хорошо>.
<Я не могу контролировать эту боль, этих людей и то, что происходит>
<Это все моя вина>.
<Я продолжаю вступать в одни и те же самые скверные отношения>.
<Я чувствую себя таким опустошенным и потерянным>.
<Кто я такой?>
< Что неправильно во мне?>
Наша печаль и проигрыш привели нас сюда. Мы хотим перемен, и мы хотим их прямо сейчас. Мы хотим вырваться из нашего бедствия. Мы хотим чувствовать хорошие чувства относительно самих себя и жить изобильной, наполненной жизнью. Мы хотим иметь счастливые, здоровые отношения с другими людьми.
Если какие-нибудь из представленных выше мыслей являются Вашими, тогда Вы не одиноки. Многие из нас, пришедших в Содружество Анонимных Созависимых, чувствовали глубокую печаль, беспокойство, отчаяние и депрессию, и обратились сюда - друг к другу и к Высшей Силе, чтобы душевное здоровье было нам возвращено.
То, что приводит нас сюда, может быть кризисом, таким как развод, отделение от супруга, заключение в тюрьму, проблемы со здоровьем или попытка суицида. Некоторые из нас чувствуют усталость от жизни, отчаяние или внутреннее разорение и опустошение.
Если Вы являетесь новичками в выздоровлении, этот момент прихода на первое собрание может не показаться чем-то запоминающимся, но в один из дней Вы сможете рассматривать его как праздник. Многие из нас находят, что наша боль оказывается подарком, потому что без этих чувств опустошения и отчаяния мы не смогли бы испытать настоящее желание изменить свою жизнь. Многие из нас знают, что без этого желания они не смогли бы принять решение изменить себя. Мы хотим равновесия, счастья и мира, но чтобы измениться, мы должны осознать эти чувства и принять решение выбраться из преисподней нашей боли.
Как только мы приняли решение измениться, многие из нас спрашивают: <Как я смогу осуществить это на практике? Где я могу получить помощь?> В начале многие из нас думают, что мы сможем решить наши проблемы, если мы будем просто стараться с еще большим усердием, или изучим техники, как изменять других людей. Часто наша гордость или воспитание служат причиной того, что мы думаем, что можем решить наши проблемы своими силами. Эти два подхода, однако, блокируют нам путь к более здоровому образу жизни.

Что такое созависимость?

Где-то на протяжении нашего пути поисков выхода мы узнаем о созависимости. Мы слышим о ней от друга или терапевта. Мы видим упоминание о ней в прессе или на телевидении. Многие из нас желали бы знать, является ли описание созависимости описанием того, что происходит с нами.

Созависимость - это болезнь, которая изнашивает нашу душу. Она повреждает нашу личную жизнь: нашу семью, детей, друзей и родственников; нашу профессиональную деятельность и карьеру; наше здоровье и нащ духовный рост. Она ухудшается, и если остается без лечения, служит причиной того, что мы становимся все более деструктивными по отношению к самим себе и другим людям. Многие из нас дошли до такого состояния, когда мы вынуждены были искать для себя помощи.
Когда мы попадаем на наше первое собрание Анонимных Созависимых, многие из нас находят источник помощи. Каждый из нас прибыл сюда из разных направлений. Некоторых из нас побудили к этому члены семьи или друзья. Некоторые из нас пришли в CoDA, когда наш лечащий врач, психиатр или терапевт увидели в этом необходимость. Многие из нас дошли до порога комнаты, где проходят собрания CoDA, после лечения от созависимости или других болезненных пристрастий.
Каким бы ни был тот кризис, или в чем бы ни заключалось то любопытство, что привели нас в CoDA, многие из нас узнают о характеристиках созависимости на нашем первом собрании. Эти характеристики помогают нам определить, каки^ нездоровые паттерны вплетены в нашу внутреннюю и внешнюю жизнь. Живем ли мы, впадая из крайности в крайность вместо равновесия? Каким образом мы, наши супруги, дети и друзья страдают из-за нашего поведения? Служит ли наше созависимое поведение причиной того, что наши отношения с другими людьми становятся застойными, вырождающимися или разрушающимися? Если ответы на эти исследующие по существу вопросы вызвали в нас признание, что <Я созависимый и я нуждаюсь в помощи>, тогда мы начинаем по-настоящему определяться на путь к выздоровлению.
Все начинается с честного взгляда на самих себя.
Следующие характеристики созависимости, описанные в общих чертах в буклете CoDA <Что такое созависимость?> могут помочь нам определить, до какой степени эта болезнь повреждает нас:
Многие из нас ломали голову над этими вопросами: <Что такое созависимость? Созависимый ли я?> Мы хотим, чтобы нам были представлены точные определения и диагностические критерии прежде, чем мы это решим. CoDA, как установлено в ее Восьмой Традиции, является непрофессиональным Содружеством. Мы предлагаем не определения или диагностические критерии созависимости. То, что мы предлагаем из нашего собственного опыта, является характерными позициями и формами поведения, которые описывают, на что были похожи наши истории созависимости. Мы убеждены, что выздоровление начинается с честной постановки диагноза самому себе. Мы приходим к принятию нашей неспособности поддерживать здоровые и питающие отношения с самими собой и с другими людьми. Мы начинаем узнавать, что причина лежит в устойчивых деструктивных паттернах образа жизни.
Эти паттерны и характеристики предлагаются как инструмент, помогающий нам оценить то, что происходит с нами. Они могут быть особенно полезны для новичков.
Паттерны отрицания Созависимые:
- с трудом определяют, что они чувствуют.
- приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства.
- воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей.

Паттерны низкого самоуважения

Созависимые:
с трудом принимают решения.
судят свои мысли, слова и действия жестко, как то, что никогда не является
хорошим в достаточной степени.
смущаются принимать признание, похвалу или подарки.
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям. ценят одобрение их мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей больше, чем свое собственное благоприятное мнение о самих себе.

Паттерны податливости

Созависимые:
идут на компромисс со своими ценностями и подвергают риску свою неприкосновенность, чтобы избежать отвержения и гнева других людей. очень восприимчивы к чувствам других людей и принимают на себя те же самые чувства
- чрезвычайно преданы, оставаясь в пагубных для них ситуациях слишком долго." ценят мнения и чувства других людей больше, чем свои собственные, и слишком опасаются выражать отличающиеся от них точки зрения и чувства.
- откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы делать то, что хотят другие люди. соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви.

Паттерны контроля

Созависимые:
- убеждены, что большинство других людей не способны позаботиться о самих себе.
- пытаются донести до сознания других людей, что им следует думать и чувствовать.
- обижаются, когда другие люди отклоняют их'предложения о помощи.
- обильно предлагают советы и руководство, когда их об этом не просят.
- щедро изливают похвалу и осыпают подарками тех, о ком они заботятся. используют секс, чтобы добиться одобрения и принятия.
- им необходимо, чтобы в них нуждались, чтобы они могли строить отношения с другими людьми.
Многие из нас в шоке, когда мы читаем этот список, потому что многие из этих характеристик описывают нас. Некоторые из нас испытывают облегчение, увидев эти чувства и формы поведения на бумаге, потому что здесь есть надежда, что мы сможем открыть путь к выходу из нашей боли. Некоторые из нас смущаются, как будто кто-то читает нашу личную переписку или дневник. Мы удивляемся: <Как они могли это узнать?> и <Если это является характеристиками созависимости, тогда весь мир созависим!>
На нашем первом собрании мы слышим, что говорят люди о предпринятых ими усилиях и о том, как их жизни изменились благодаря работе по Программе выздоровления. Мы слышим об исцелении их отношений - с самими собой. Высшей Силой и с другими людьми. Мы учимся, как мы можем пережить опыт свободы и внутреннего мира. Мы слушаем с удивлением - так, как будто они рассказывают нашу историю, описывают наши проблемы и говорят о наших самых утаенных чувствах. Это может быть одним из тех немногих моментов, когда мы не чувствуем себя чужими или одинокими. Укрепленные знанием, что мы подобны другим людям, мы начинаем понимать, что если они могут работать по Программе и улучшать свою жизнь, мы тоже сможем это делать. Поскольку мы посещаем большее количество собраний, мы слышим послание надежды громко и ясно; оно звучит для нас в литературе CoDA и в историях, рассказанных теми, кто находится вокруг нас. Послание надежды говорит нам, что мы тоже можем обрести дары выздоровления, если мы к этому готовы.
Мы также узнаем, что все мы страдаем этой болезнью до некоторой степени, так что распознавание созависимости может быть затрудненным. Осознание созависимых форм поведения и позиций может быть особенно трудным, потому что многие из них не являются деструктивными; в детстве мы могли использовать эти формы поведения, чтобы пережить оскорбление или пренебрежение в значимых детских отношениях. Например, мы могли развить внутренние детекторы, чтобы <читать> настроения наших родителей, и затем на основании их настроений выработать соответствующие формы поведения, чтобы поддерживать их довольными.
Для многих из нас созависимость становилась хуже по мере того, как мы взрослели. Формы поведения, которые могли служить нам на благо в детстве, теперь служат причиной износа и вырождения нашей жизни. Поскольку наша созависимость становится хуже, мы теряем способность осознавать ее боль и разрушительные для нашей жизни последствия.
Как только мы осознали наши чувства боли, мы можем приступить к принятию решения измениться. Мы должны также стараться быть терпеливыми, любящими и прощающими по отношению к самим себе в то время, когда мы вступаем на эту дорогу к выздоровлению. Каждый из нас будет выздоравливать уникальным образом и в различном темпе. Наши пути настолько же индивидуальны, насколько наши личные качества и жизненные обстоятельства, но не смотря на то, что мы начинаем из разных точек, мы разделяем одну общую цель - выздоровление.

Оскорбление и пренебрежение могли затронуть не только наше детство -эмоционально и физически - но коснуться нас сексуально, интеллектуально и духовно в точно такой же степени. Они повреждают нас как взрослых в нашей способности любить самих себя и других людей, и быть любимыми. Мы часто вязнем в негативных ситуациях, которые плохо влияют на наше душевное и физическое здоровье и благополучие других людей. Некоторые из нас могут быть не в состоянии сознавать свои чувства и отдавать себе отчет в том, что они находятся на гибельном пути. Мы называем это <отрицание>.

Отрицание

Отрицание самих себя - нашего прошлого и настоящего - является частым <камнем преткновения> в раннем выздоровлении. <Отрицание> - это термин, обычно используемый, когда мы не принимаем наши созависимые формы поведения в то время, когда мы узнаем о паттернах и характеристиках созависимости или слышим описание их в личной истории другого человека. Когда наши ожидания от жизни не оправдываются, зачастую мы ясно видим, что каждый из окружающих нас людей делает неправильно, но мы не можем осознать и признать наши собственные неправильные действия. Некоторые из нас доходят до состояния отчаяния, и не придумывают ничего лучшего, чем отказ от отношений с людьми. Мы изолируем себя от наших друзей и членов семьи, многократно отвергая их любовь. Некоторые из нас отправляются <ставить спектакль> в нашем доме, браке, семье, на работе, в дружеских отношениях и общественной жизни, в более тщательной степени разрабатывая все детали. Постаравшись сделать по-иному все, что мы могли, мы зачастую переживаем разорение и опустошение брака, родительских и семейных отношений, дружбы и профессиональной деятельности. Иногда даже после этого наше отрицание продолжается.
Мы можем стать настолько пойманными в ловушку отрицания и контроля, что вынуждены согласиться принять руку помощи выздоровления только через профессиональную интервенцию и лечение. Таким образом, пациенты офтальмологической клиники http://svit-zory.com.ua/ лечат зрение благодаря квалифицированной помощи врачей. В конце концов мы можем оказаться вовлеченными в отделение от супруга или развод, правовые действия, тюремное заключение, совершить попытку суицида, быть госпитализированными в связи с физическими заболеваниями или психическими нарушениями, вызванными стрессом, потерять работу или втянуться в побочную профессиональную деятельность. Мы идем крайне одиноким и пустым путем в отрицании, страдаем ли мы от жестокого разорения и опустошения, или пытаемся выступать <режиссерами спектакля>.
Обычно мы доходим до такого состояния, в котором отрицание больше не работает. В конце концов мы вынуждены признать: <Довольно, это предел>. Мы ищем руку помощи у других людей из CoDA и, если это необходимо, профессиональную помощь.


Наша духовная дилемма

Созависимость вызывает дилемму, вскипающую внутри нас. Для многих из нас наша боль и отчаяние являются признаками глубокой внутренней нужды. Эта нужда, голод или желание терзают нас в самой сердцевине нашего бытия. Это может быть крик о безусловной любви, уважении, питании, принятии или радости. Многие из нас обращаются к другим людям, прибегают к лекарствам, наркотикам, алкоголю или другим болезненным пристрастиям, чтобы удовлетворить эту потребность достичь некоторого ощущения безопасности, само-ценности и благополучия.
Наши ответы на следующие вопросы могут помочь нам определить, как мы рассчитывали на других людей или болезненные пристрастия для обретения нашего эмоционального благополучия.
Контролирую ли я других людей, чтобы облегчить мои страхи?
Позволяю ли я другим людям контролировать меня из-за страха оскорбления илц
пренебрежения с их стороны?
Приспосабливаю ли я или изменяю мое поведение во имя других людей?
Утверждаю ли я мое достоинство и г^eннocmь как личности через посредство
других людей?
Избегаю ли я других людей, чтобы почувствовать себя в безопасности?
В CoDA мы узнаем, что наша само-ценность и ощущение благополучия исходят от нашей Высшей Силы. Когда мы пытаемся созависимым образом контролировать или манипулировать другими людьми, мы превращаем самих себя в Высшую Силу, чтобы поддержать наше ощущение безопасности и благополучия. Когда мы созависимым образом избегаем других людей, а также приспосабливаем или изменяем наше поведение во имя других людей, мы отдаем им, вместо нашей Высшей Силы, эту власть и контроль.
В то время, как мы превращаем самих себя в Высшую Силу, или отдаем Ее власть другим людям, мы оставляем маленькое пространство для действия настоящей Высшей Силы в нашей жизни. В этом заключается наша духовная дилемма.
В следующих параграфах описано, как наша духовная дилемма может включать контроль и избегание, особенно когда внешние обстоятельства становятся стрессовыми.
Контролирование других людей и событий
Многие из нас гордятся тем, что контролируют события и тех людей, которые находятся рядом с нами. Если мы полагаем, что мы можем оказаться брошенными, оскорбленными или лишенными внимания с их стороны, мы наклеиваем на них ярлык как на <проблему>, и манипулируем ими. В особенности мы можем чрезмерно контролировать наших супругов, детей, членов семьи и друзей или вступаем с ними в такие отношения, что стремимся всецело обладать ими. Другой способ, которым мы контролируем их, состоит в том, что мы пытаемся выглядеть <милыми>, покорными или смирными в течение продолжительных периодов времени. Затем, когда страх или другие чувства переполняют нас, мы бесимся, изолируем себя или позволяем другим людям проявить наши чувства во внешних действиях вместо нас.

Мы становимся Высшей Силой, когда мы контролируем других людей в какой бы то ни было степени, будь то спокойно, или агрессивно. Мы можем даже укреплять наш контроль позициями высокомерия, авторитета или расположения к тому человеку, которого мы контролируем. Мы оцениваем убеждения и формы поведения других людей как глупые, эгоистичные или ничего не стоящие. Мы учреждаем себя в позиции <лучше, чем>. <Есть два мнения: одно мое, другое неправильное>, - думаем мы.
Наделяя властью нашей Высшей Силы других людей, мы можем искать одобрения с их стороны, до такой степени, что отказываемся от наших собственных нужд и желаний. Мы живем в страхе перед теми, кого мы поставили у власти. Мы приходим в ужас перед их гневом или неодобрительными взглядами. Мы боимся не оправдать их ожиданий, боимся, что они начнут избегать нас, и боимся контроля с их стороны. По существу, мы теряем образ своего <Я> (или так никогда и не развиваем его), потому что мы становимся всецело во власти их позиций и поведения по отношению к нам.

Избегание других людей и событий

Некоторые из нас могут настолько бояться других людей, что мы избегаем любой степени сближения или интимности. Мы усердно работаем над тем, чтобы не поставить себя в уязвимую позицию. Мы становимся искусными в навыках скрывания наших страхов, особенно когда нам кажется, что события выходят из-под контроля. Мы можем оставаться безмолвными, когда мы переживаем несправедливость или оскорбления.
Мы можем принимать на себя мученические роли или вести себя беспомощно, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в раболепную позицию и судить самих себя жестко. Мы можем быть убежденными, что мы не являемся приемлемыми в достаточной степени, чтобы иметь отношения с другими людьми, ставить перед собой цели и жить счастливой жизнью.
Наша созависимость ухудшается, наш страх и стыд переполняют нас. Мы контролируем и избегаем других людей все больше и больше. Но эти формы поведения приносят лишь временное облегчение; наши страхи всегда возвращаются и наш стыд всегда имеется в наличии.
Многие из нас ищут фальшивых богов. Мы отмораживаем наши чувства алкоголем, лекарствами, наркотиками, едой, сексом или работой. Это часто превращается в хронические болезненные пристрастия и лишь усложняет наши проблемы. Ни одно из этих средств не дает нам свободы и мира.
Независимо от того, в какую позицию мы ставим себя, <лучше, чем>, или <хуже, чем>, как <контролирующие> или <избегающие>, мы действуем эгоцентричным образом. Равенство с другими людьми утрачено.

Что движет нашей нуждой контролировать и избегать других людей?
Многие из нас спрашивают: <Разве не являются некоторые из этих форм поведения здоровыми?> Ответ может быть найден в мотивах нашего поведения. Наши формы поведения по отношению к самим себе, другим людям и нашей Высшей Силе могут быть подходящими, если они осуществляются по свободному выбору и со здоровыми границами. Например, мы можем отойти на безопасное расстояние от того человека, который словесно или физически угрожает нам. Мы ведем себя созависимым образом, однако, если мы позволяем страху или стыду предписывать нам, как нам следует жить, вынуждая нас полагаться на прошлые инстинкты выживания, такие как контроль и избегание.

Страх

Для многих из нас страх является нашим <ангелом-хранителем>; он помогает защитить нас от вреда. Как созависимые, мы привычно боимся и защищаемся от любой возможности, что нас будут стыдить другие люди. Наш страх может быть скрыт под маской гнева или негодования, ярости, боли или одиночества. Зачастую наша покорность, безмолвие, манипуляции, изоляция, ярость, жестокость, отрицание и даже ложь являются выражениями нашего страха. Другими чувствами, выделяемыми как разновидности страха, являются: озабоченность, беспокойство, нервозность и ощущение внутреннего перенапряжения или паники.

Стыд

Стыд вынуждает нас верить, что мы <хуже, чем>, бестолковые, дурацкие, глупые, никчемные, неадекватные или нежеланные. Он уменьшает наше истинное ощущение идентичности и разрушает нашу веру в то, что мы являемся любящими человеческими существами. Он разъедает наше самоуважение и ощущение равенства со всеми людьми в мире.

Переживание страха и стыда в детском возрасте

Когда мы были детьми, наша идентичность так же, как и наши отношения с Высшей Силой, самими собой и другими людьми повреждались каждый раз, когда мы переживали оскорбление или пренебрежение. Мы чувствовали стыд и естественным образом боялись их повторения, и еще мы позволили образу нашего <Я> и ощущению нашего благополучия стать сформированными теми людьми, которые оскорбляли нас и пренебрегали нами. Когда мы были детьми, у нас не было выбора.
Поскольку мы продолжали переживать оскорбления или пренебрежение, наш страх и стыд усиливались; мы все больше и больше отказывались от самих себя. Со временем (в большинстве случаев мы сами не понимали этого) наши обидчики становились нашей Высшей Силой. Мы научились бояться их авторитета. По мере того, как оскорбления и пренебрежение продолжались, наши возможности развивать эмоционально наполненные отношения с самими собой, другими людьми и Высшей Силой уменьшались.
Мы научились искусству выживания, чтобы справиться с тем, что происходило в нашей жизни. Мы контролировали или избегали потенциально изменчивых событий. Мы отбросили наше детство, пытаясь стать <маленькими взрослыми> или бунтовать. Многие из нас не понимали, что мы делали, потому что зачастую наши действия были инстинктивными. Со временем мы научились, как облегчать наш страх и стыд с помощью контролирования и/или избегания самих себя и других людей. Когда мы чувствовали себя раздавленными или сходящими с ума от чрезмерного стресса, мы полагались на те навыки, что мы знали из лучших для того, чтобы выжить. В этом разоряющем и опустошающем созависимом цикле мы брали все больший контроль над жизнью, оставляя все меньшее пространство для проникновения в нашу жизнь Силы, более могущественной, чем наша собственная.

Продолжение такого поведения во взрослой жизни

Не получив никакой помощи, мы несем эти эмоциональные конфликты и паттерны выживания в нашу взрослую жизнь. Мы надеемся найти мир и счастье, и оставить наше прошлое позади; но вместо этого мы воспроизводим подобные или противоположные события в наших взрослых отношениях. Ни одна из крайностей не является здоровой. Мы бессознательно переносим характеристики и власть наших обидчиков из детства на значимых людей в нашей сегодняшней жизни. Некоторым образом, мы переносим характеристики наших обидчиков на нашу Высшую Силу также.
В наших взрослых отношениях мы испуганно защищаемся от любых признаков стыда, оскорбления или пренебрежения. Мы становимся манипулирующими или избегаем других людей и событий. Этот страх может возрастать сильнее, чем стыд сам по себе. Он создает ненадежное основание для отношений с людьми. Мы продолжаем привлекать к себе других людей, которые рядом с нами (надеясь на близость), но когда они становятся для нас слишком близкими, мы отталкиваем их прочь от себя из-за страха или стыда.

Построение нашей собственной концепции Высшей Силы

Многие из нас принимают участие в организованных религиях или изучают различные доктрины и концепции Бога или Высшей Силы. Некоторые из нас могут надеяться очиститься от нашего чувства стыда с помощью жития праведной жизнью. Даже контролируемых поведенческих изменений, объединенных с нашими религиозными убеждениями, оказывается не достаточно. Наши мотивы могут быть добродетельными, но мы все еще остаемся эмоционально связанными с оскорбляющими, невнимательными к нам людьми из нашей жизни - и наиболее глубоко с такими людьми из нашего детства.
Некоторые из нас являются атеистами или агностиками. Организованная религия может напоминать нам о жестоком, авторитарном Боге. Некоторые из нас могут быть разгневанными на нашу Высшую Силу за те негативные переживания, с которыми нам пришлось встретиться лицом к лицу, или мы можем обнаружить, что мы годами злились на нашу Высшую Силу, сами не понимая этого. Некоторые из нас убеждены, что мы не заслуживаем Божией любви и благодати.

На этом на сегодня теории хватит, и так я дал вам достаточно пищи для размышления!
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 60 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика