реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Описания зависимостей Кто такие сексоголики?

Кто такие сексоголики?

Автор: Роман   
31.01.2010 14:48
Сегодня, как я и обещал, поговорим немного о зависимости от секса. Знаете, я понимаю, что это очень спорная и щекотливая тема. Например, можно ли считать мастурбацию проблемой или нет? Или, является ли секс с разными партнерами порочным или это норма? И что такое вообще зависимость от секса, зависимость от похоти? Чем она отличается от обычного желания заниматься сексом, заложенного в нас природой и Богом? Когда я смотрю на девушку на улице и думаю о том, какая у нее красивая фигура, красивая грудь и попа, это плохо или хорошо? Сложные вопросы и неоднозначные. Но чтобы показать вам немного суть сексоголизма, я хочу привести вам личную историю одного выздоравливающего сексоголика из книги "Анонимные сексоголики". Она довольна большая, но я думаю, что вам будет интересно почитать ее и сделать для себя выводы - есть ли у вас или ваших близких такая зависимость или нет. Итак, наберитесь терпения и постарайтесь дочитать все до конца.


ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Как все это было? Я надеюсь, что я этого никогда не забуду, потому что, если я забуду, то я могу подумать, что я нормальный человек, который может жить с похотью. Я сексоголик. Это похоже на алкоголика, но секс - это наркотик сильнее алкоголя.

В детстве, у меня была привычка сосать мой большой палец. Единственный способ, который нашли мои родители, чтобы избавить меня от этого - позвать полицейского. Это было в 1930, в деревне недалеко от Лос Анджелеса. Мои родители были иммигранты и были хозяинами одного магазинчика, где была маленькая бензоколонка, ремонт обуви, продукты. Там, в нашем магазине, я столкнулся с ультиматумом - либо бросить сосать мой палец, либо он (полицейский) его отрежет! Я еще могу помнить его. Я помню. Он был огромный, с таким большим животом, поясом и пистолетом! Я так испугался, что бросил сосать мой палец, но мне НУЖНО БЫЛО сосать его.

Я помню, в детстве у меня еще были склонности. Я любил смотреть мультики по воскресеньям, и слушать всякие сериалы по радио. Мы с братом терялись в мире фантазий, чтобы избежать реальности серой жизни, и бедности Великой Экономической Депрессии, из-за которой умер папа, оставив в безнадежном положении мать с тремя детьми.

Мой любимый мультик был Флаш Гордон, со смелыми мужчинами, чудесными машинами, и красивыми женщинами в сексуальных костюмах. В одно воскресное утро, я смотрел мультик и увидел, как Королева Азура обняла Флаша. Это был первый раз в моей жизни, когда я почувствовал сексуальное возбуждение. Это сексуальное возбуждение дало мне способ улетать от реальности, и я был принужден ежедневно убегать в то иступленное забвение, которое создала мастурбация. Я нашел мою связь. Это было напечатано в моей душе, и с этого момента, секс в моей жизни будет зависеть от женщин на фотографиях.

Хотя физически я был зрел, я перестал эмоционально развиваться. В школе, я хотел нормально общаться с другими детьми, но не мог. Меня не было. Я скрывался внутри себя, смотря на мир, как будто он был только очередным шоу в моей голове. Я уже успел потерять контроль над моими эмоциями, и в будущем я часто срывал злость на моем брате.

В средней школе, все было похоже, но с большими переживаниями. Мальчики и девочки стали встречаться вместе, но я чувствовал себя как неудачник. Но со мной был мой старый друг - онанизм. Я пользовался им как пустышкой, для убежища, и для того, чтобы я почувствовать себя живым. Последние годы в школе были ужасны. Я помню, что девушки хотели меня, но я ничего не мог поделать. Однажды, я влюбился в одну девушку, но единственное, что мог делать - это смотреть на нее, когда она не смотрела на меня. В школе, я стал понимать то, что происходило между мальчиками и девушками. Я хотел это тоже, но у меня еще было туманное представление об "этом". В результате, я украл учебник по биологии, и узнал к моему удивлению и наслаждению, как люди занимаются сексом вместе. Это было трудное открытие для ветерана - сексоголика!

В школе, мальчики учились до полудня. А потом работали на заводе, где строили самолеты. Я помню, как я любил там слушать "взрослые разговоры" о сексе, и как это кормило мою похоть еще сильнее, чем те фотографии, которые у меня были. Половина меня хотела то, о чем говорили на заводе, но

мое религиозное воспитание мешало мне. Еще были некоторые кратковременные приключения с "легкими девушками", которые зажгли взрыватель моего желания на будущее. Я страдал от аллергии на похоть, но никогда не знал об этом. У меня было ощущение того, что я был "другой", не такой как все.

Несмотря на то, что еще происходило в моей жизни в эти годы, я знал, что было две стабильные вещи в моем существовании - ежедневное требование получить мою сексуальную "дозу", чтобы облегчить мое эмоциональное переживание, и мой продолжающийся поиск фотографий, чтобы кормить это идолопоклонническое страстное желание.

НОВАЯ ФАЗА

Первый раз, когда я сознательно старался бросить мастурбацию, был в Военно-морском Флоте. Я чувствовал, что не положено заниматься мастурбацией, поэтому я решил победить желание с помощью силы воли и новых религиозных убеждений. Это просто делало меня "периодическим сексоголиком". (Это термин, который употребляют алкоголики, чтобы описать, как некоторые из них пили.) Ежедневно пьющие сохраняют определенный процент в своих системах, периодические могут жить без алкоголя недели и месяцы, но потом все равно срываться.) Я заставлял себя этим не заниматься мастурбацией три, четыре дня. Я был мужчина, не правда ли? Но это только ухудшало мой внутренний конфликт и кормило мое состояние отрицания, что на самом деле проблем нет.

После того, как я уволился из Военно-Морского Флота, я поступил в университет, и летом работал на заводе самолетостроения. Какое удивительное открытие было найти киоск за углом, где можно было покупать целые журналы с женщинами! Они были доступны мне в любое время. Я должен был знать, что "рюмочка" всегда доступна. На этом этапе, я не думал, что я начал охотиться за женщинами, моя похоть еще была связана с фотографиями и моими фантазиями. Но этот запас только усугубил проблему. Чем больше мне было доступно, тем больше я хотел. В результате, я стал часто менять <партнеров>. Когда эта привычка развилась, я стал использовать журнал, а потом выбрасывать его. Выбрасывание журнала означало мою клятву, что я больше никогда не буду. Лучшей поддержки отрицания не могло и быть! И только через полжизни я понял, как это отрицательно влияло на мою способность относиться к женщинам, или к любому человеку.

Когда я кормил мою склонность, и она развивалась, менялись фотографии в журналах. Всегда было что-то "круче", которое тянуло меня глубже в болото, как будто похоть всегда должна была продолжать идти вперед. И моя похоть никогда не была довольна в момент остановки. Она должна была постоянно находить более <крутые> фотографии. В этом смысле, моя история с похотью похожа на историю развития порно-бизнеса в США. Моя похоть поддерживала его развитие. И, конечно, порно-бизнес поддерживал мою похоть. Но похоть всегда хочет большего и большего.

Как только я перешел одну границу (первой границей были фотографии женщин в купальниках), появился очередной наркотик. Но этот новый наркотик только временно удовлетворял меня. И скоро появилась очередная граница, которую я был обязан перейти. Эта волна болезни продолжалась. Она никогда не останавливалась. И я должен был продолжать катиться на этой волне. Чем больше было, тем больше я хотел. Чем больше я хотел, тем больше я должен был иметь.

Все было хорошо пока я учился на первом курсе в университете. Мы с братом опять соединились. Университет был интересен. Мастурбация работала, и все было хорошо. Потом местный священник подвигал меня к знакомству с девушкой, которая, по его мнению, очень походила на меня. Мы оба играли на скрипке! Я никогда ни с кем не встречался и тут вдруг я стал помолвленным! Мне было 20 лет, но внутри, я был эмоциональным неразвитым мальчиком. Эта бедная девушка должна была справляться с моим ураганом эмоций! Но, этот ураган событий и эмоций сбил меня; я даже не помню, что случилось. Я помню, как я клялся отказаться от секса на месяц до свадьбы. Это был самый долгий период моей жизни, и я сделал это только благодаря усиленным мерам. Но похоть тоже сопротивлялась, и я чуть не попал в состояние эмоционального шока, отстранившись от моего единственного наркотика. Эта помолвка мешала моему употреблению, и я стал искать причины начать заниматься онанизмом опять. Конечно, я нашел их. Как я мог подумать, что могу жить без похоти?

БРАК

Потом брак. Какой шок! Где-то в городе Сайнт Пол, штат Миннисота, в маленькой спальне, в которой еле-еле умещалась наша кровать, с непониманием того, что можно забеременеть, мы занимались сексом. Первый раз в моей жизни я занимался любовью с женщиной. Это было чудесно. И намного лучше, чем мастурбация. Я больше не должен был этим заниматься. Наконец, я был свободен! И какое чудесное чувство, быть соединенным с женщиной. Это был ответ, который я так долго искал. Но, к сожалению, я получил большой шок.

Оказалось, что я не смог перейти от "автосекса" к единению с другими. Похоть дала мне только этот маленький медовый месяц, а потом она опять требовала возвращение к ней. Мой старый образ жизни так и не изменился. Похоть оказалась сильнее, чем любовь. Опять вернулась мастурбация. Потом я стал смотреть на других женщин, и желать их. Одного партнера мне не хватало. Я стал хотеть в конкретных женщинах то, что похоть запрограммировала меня хотеть во всех этих порнографических журналах. От этого я взрывался.

Моя жена уже была беременная, когда мы вернулись в Калифорнию, чтобы она могла быть поближе к своей семье. Я хотел закончить университет после рождения ребенка, поэтому мы жили в общежитии для ветеранов. Это было время, когда я стал снимать мое обручальное кольцо, чтобы девушки не знали, что я женат. Это был очередной этап развития болезни. Я стал охотиться за девушками. Сначала в университете, потом на улицах , потом и в центре города. Я думаю, что я старался скрывать от себя, что я хотел, но, тем не менее, я находил это. Они назывались "девушками на букву "Б" от английского слова "bait". Они работали в барах, привлекая в бар мужчин, чтобы они покупали как можно больше напитков. В этот первый раз, я потратил все деньги, на которые я должен был купить продукты, надеясь, что они предложат что-то другое. Я быстро понял, что мое бессилие над мастурбацией было мелочь, по сравнению с этим.

Когда мне было 26, я переспал с первой женщиной вне моего брака. И молния не убила меня! Какая чудесная свобода! Я наслаждался прелюбодеянием. Я наконец-то освободился от всех репрессивных фантазий. Бурные романы следовали одним за другим. Ах, романтика! Но эти романы, даже без чувства вины, не решили мою проблему. Я не знал, что моя проблема - это похоть, и что все, что я делал на сексуальной арене, просто осложняло мое положение.

ОЧЕРЕДНОЙ ЭТАП

Потом, без предупреждения, проститутка впрыгнула в мою машину. И я был готов принять ее! Я ждал именно этого. Этот новый экстаз словно освободил меня от рабства. Не будет больше мастурбации. Не будет сложных романтических отношений. Какая чудесная свобода! Но я просто не знал, что я стал зависимым с самого начала, и что я никогда не буду свободен от того, чтобы НЕ обращаться к проституткам, точно также, как я не был свободен от занятия мастурбацией. Просто болезнь перешла очередную границу.

В это время я учился в семинарии, изучал теологию и работал помощником в местной церкви. Все стало невыносимо. Во-первых, я больше не хотел врать, проповедуя "ответ", но секретно живя в рабстве. И зависимость уничтожила мой брак. Похоть всегда занимала первое место в моей жизни. Невозможно было жить с людьми, и быть ответственным. Поэтому я бросил брак и трех красивых детей и сбежал. Наверно, это был разумный шаг, потому что моя болезнь разрушала семью. Похоть, как и алкоголизм - семейная болезнь, хотя я и не сразу понял это. Она влияет на всех, кто связан с сексоголиком. Поэтому, в один день я бросил все - семинарию, служение в церкви, брак и семью. То, что я чуть не бросил жизнь - это другое дело.

Теперь я искал секс в самых плохих и грязных местах города, и до моего тридцать пятого дня рождения я стал "клиентом" проституток. Я стал спускаться в мир проституток, сводников, мошенников и прочего криминала. Бывало, что я носил мачете длиной в 11 дюймов для своей защиты. Только Бог знает, почему я не утонул в этом темном водовороте. &nb sp; & nbsp;

Но я думал, что все это было здорово. Я никогда не подозревал, что этот процесс с самого начала создал ложную реальность и уничтожал мою способность иметь нормальные отношения с любым человеком, уже не говоря про мою жену и детей. Без малейшего подозрения великий "любовник" стал великим "инвалидом" любви.

БЕЗ КОНТРОЛЯ

Мой поиск секса на улицах нарушал все ограничения. Сначала я выбирал только определенный тип проституток, только с определенными условиями и всегда с защитой от болезней. Но, постепенно, одно за другим, я нарушил все табу. Чем больше я занимался этим, тем больше было возможностей для кормления болезни, включая переход линии пола.



Я наверно ощутил рабство. Однажды я был арестован и обыскан на тротуаре на глазах у прохожих. Я не хотел так пропадать. Во время обыска я думал: "Слава Богу! Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше я не буду." Но через пять минут после моего освобождения из отделения, я опять стал искать проститутку, любую проститутку.

Был другой случай, когда я ехал по шоссе. Я почувствовал потребность, снял деньги из банкомата и поехал в сторону района "красных фонарей" (место, де работают проститутки). Когда я ехал, я был свидетелем страшного ДТП. Водитель не справился с управлением и разбился о стену. Я увидел, как он сломал шею. Я остановил машину и принял это как предупреждение с небес."Слава Богу>, подумал я. "Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше не буду." Но через минуту я завел машину и поехал на поиски проститутки.

Я потерял контроль над самим собой. Болезнь полностью контролировала меня, как всегда с самого начала. Но это уже не были "невинные" случаи мастурбации. Похоть проторила мне очень злую и темную дорогу. Я был очень близок к принятию "черной силы" без надежды на выздоровление. Тот, кто был в этом состоянии, знает, о чем идет речь. Приходит время, когда это больше не игра. Это вопрос жизни и смерти.

Но я думал, что я свободен, свободен от брака и ответственности. Как легко было забыть, что существует моя семья. Свободен для поиска секса без чувства вины и потребности обмануть жену. Но чем больше было "свободы", тем менее свободным я становился. "Кайф", который я получал от секса, уменьшался и проходил очень быстро, уже не было того удовольствия. Я должен был заметить это. Периодически я старался отказываться от проституток. Я никогда не пробовал отказаться от онанизма и еще продолжал покупать порнографические журналы для того, чтобы кормить склонность. Потом я пытался полностью отказаться от секса, но эти попытки длились считанные дни.

Где-то опять я перешел невидимую линию. Похоть, для которой я жил и благодаря которой я мог жить, овладевала мною все с большей силой. Каждый новый этап приносил усиленное желание, которое создавало большую зависимость, которое приносило более сильное желание и потребность бросить это.

В это время я опять стал искать выход, потому что ухудшалась моя способность действовать и справляться с жизнью. Только немногие сознают то, как это тяжело. Но никто из врачей, к кому я обращался за помощью, не подозревал о настоящей проблеме. И я не знал настоящей проблемы. Моя проблема якобы находилась вне меня; в жене, в детях, в других людях, на работе, в разных учреждениях, и в религиозном лицемерии. После развода, я обратился к психологу, который утешал меня, что моя новая карьера с проститутками - это просто избавление от природного инстинкта. Ой, как я хотел слышать эти слова! Потом, я обратился к другим психологам. Никто не знал, что существует болезнь.

НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДЕН?

Те наблюдения, которые были у меня, только добавили к моим религиозным знаниям. Но мне не нужны были больше знания о моей психике или о Боге - мне нужна была сила для того, чтобы остановиться и увидеть то маленькое количество света, которое еще существовало в моей душе. Я в прошлом прекращал тысячи раз, и каждый раз был "последним". Моя проблема - это больше не начинать. Я предпринимал много бесчисленных и напрасных попыток бросить болезнь -церковь, молитва, пост, наркотики, потом новый брак, новый дом, и новая работа: Я думал, что мне нужна та женщина, та работа и те условия, где можно работать и жить без похоти.

В новом браке, я получил все три варианта. В день моей свадьбы, в грандиозном шоу силы воли и решительности, я сжег все свои порнографические журналы и фильмы. Но это было похоже на то, что я отрубил часть своего тела, так дороги были мне мои любимые богини. Через считанные дни после свадьбы я стал заниматься онанизмом, и через несколько месяцев я опять находился на улицах. Я грешил против новой любви. Наверно, я ощутил, что со мной что-то не то, но если я это и знал, то это знание мне не помогало. И мои жены никогда не догадывались о темнейших секретах, запертых в душе мужа. То, что похоть была его единственной женой, любовницей, богиней, хозяйкой, и что он был заперт на всю жизнь. У моих жен не было ни малейшего шанса.

Я решил уволиться с работы, думая, что все было бы прекрасно, если бы я мог делать то, что хотел - писать. Поэтому мы продали дом. Потом я понял, что одной из причин, почему я решил предпринять этот шаг - было то, что я хотел избежать романа с одной женщиной на работе. Это была очередная храбрая попытка решить мою сексуальную проблему своими силами. Увольнение. Это был странный поступок, но я прекрасно себя чувствовал. Это было новое начало. Наконец я был свободен от всех искушений на работе. Я мог спрятаться в своей комнатке со своими книгами и стать новым, лучшим человеком.

ОТЧАЯНИЕ

Но это не помогло. Я стал секретно ездить в город, находить проституток и потом приезжать домой. Я не мог в это поверить. Ведь я сделал все, что мог. Я занимался писанием в идеальном состоянии, окруженным любовью, но мой спад продолжался (жалко, что жены об этом не знали, и они просто поддерживали мою болезнь). Я начинал понимать, что те прекрасные чувства освобождения, которые последовали после этих перемен в моей жизни - это было только заблуждение. У меня не было ни малейшей идеи, что я находился в заблуждении, и что именно я был автором своего заблуждения. Шаг за шагом, я соблазнялся в ложи, что "похоть ведет к жизни". Я никогда не понимал суть проблемы, что "похоти ведет к смерти".

Болезнь прогрессировала во лжи до такой степени, что даже мысль о мастурбации и взгляд на рекламу порнографического журнала вели меня к поиску моего наркотика - проститутки. Мое отчаянное состояние неумолимо ухудшалось

и я, наконец, пришел к выводу, что Демоны овладели мной, и я пошел на обряд изгнания духов. Я думал, что был готов к любым мерам, чтобы остановить безумие.

Но изгнание духов не помогло. Я даже думал о повторе сценария с полицейским (да, я был в отчаянии). Делать было нечего. Бежать было некуда. Я не мог управлять своей жизнью. Сейчас я понимаю, что среди моих религиозных стремлений и в психотерапевтических походах, я ждал, чтобы случилось исцеление, что каким-то образом я буду исцелен и не буду впадать в искушение. Я думал, что благодаря правильной религиозной вере, человек автоматически становится "новым существом", что похоть будет снята, как опухоль во время операции. Это "религиозное решение" было одной из самых хитрых стратегий в моем запасе отрицания.

Я не понимал, что сущность человечества - это свободный выбор. Бог не хочет отнять от меня возможность падения. Он хочет, чтобы у меня была свобода выбора НЕ падать. Я все время молился "Господи, убери это от меня", не осознавая в своем сердце, что я надеялся, что мне не надо будет отказываться от нее. У меня была вера без сдачи. Но моя вера в Бога не помогла. Я так и не отказался от похоти.

РАССВЕТ СВОБОДЫ

В 1974 я открыл почтовый ящик и нашел апрельский выпуск журнала "Ньюсуик". Главная статья называлась "Новый Алкоголизм". Я сел, прочитал статью, встал и позвонил в А.А. Многие вещи в статье были для меня откровением. Исходя из статьи следовало, что существует много разных "алкоголизмов." Алкоголизм - это болезнь, от которой страдают и мужчины и женщины, и старые и молодые. Их описания признания бессилия были похожи на мое. Психологи описали, что борьба с алкоголизмом похожа на изгнание духов. Психология и медицина беспомощны. Помогло только А.А.

В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них. И она работала для меня, когда я работал по ней.

Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение.

Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса?

Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков.

Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой. Это было для меня открытие - секс без похоти! Он совсем отличался от секса с

похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях - это было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар!

Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления.

Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" - взгляд похоти - и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль.

С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно будет не достаточно. Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна.

Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был работать по Шагам, чтобы выжить. Я нашел наставника и начал работать над собой.

Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы. Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов.

Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти. Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе - мы должны страдать, чтобы выздороветь.

РАБОТА ПО ШАГАМ

Боль осознания того, кем я был, заставила меня работать по Шагам. Настоящая свобода стала приходить, когда я понял, что я мог освободиться от своего прошлого. Я был похож на ребенка, готового бросить свой старый образ жизни ради нового и отдавать свою волю и жизнь Богу. Потом я стал работать над своими недостатками, обнаружив их в моральной оценке и в болезненном процессе отношений с людьми. Этот процесс, безусловно, продолжается. Я стал искупать свою вину перед людьми. Поверьте мне, что это не было легко. Я просто понял, что я должен сделать это или умереть. Мое старое "я" должно было умереть для рождения моего нового "я".

В 1979 после некоторых неудач, появилось общество Анонимных Сексоголиков, и с этих пор я являюсь членом этого содружества. Мне нравится то, что я делаю сейчас. У меня больше нет фантазий, в которые я хочу убежать и спрятаться. Склонность сексуальной похоти ушла. Я освободился. Но, я не исцелен. Я еще сексоголик. Болезнь еще хочет, чтобы я повернул голову, посмотрел на что-то интересное и выпил "первую рюмочку". Часть меня еще думает, что я умру без этого. День за днем, взгляд за взглядом, искушение за искушением, воспоминание за воспоминанием. Мне больше не надо слушать эти импульсы. Я не обязан <пить> похоть.

Моя свобода зависит от моей готовности, если я не открыт к милосердию Бога и людей, то я буду в беде в своем воображении. Я могу выпить "первую рюмочку" в любой момент. Из-за этого моя трезвость зависит от соблюдения духовной программы - правильное отношение к себе, к другим и к Богу.

Исцеление в моем браке и в семье одно из самых прекрасных благословений в моей жизни, несмотря на то, что не всегда бывает сладко. Я нашел что-то лучше, чем похоть - реальность. Но я должен быть готов отказаться от мысли об измене супруге, даже в воображении, даже если это требует временного отказа от секса. Каждый раз мне приходится отдавать свое право заниматься сексом и зависеть от милосердия Бога. Как можно еще назвать это? Бывают времена, когда мы с женой долго не занимаемся любовью. Но в этом нет ничего страшного. Секс больше не обязателен. У меня есть выбор. И эти периоды отказа от секса были самыми счастливыми временами в нашем браке. Для своего выздоровления и свободы я должен был отказаться от ожидания секса, и работать над собой и над своими болезненными отношениями с другими людьми.

Это начало новой жизни для нас. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой. Я обнаруживаю, что она человек. Уникальный, независимый и прекрасная личность. Я не видел этого раньше, потому что я был слепым. И чем больше я отказываюсь от мысли менять партнершу, тем больше я нахожу удовольствия, любви и свободы в собственной семье.

Я не могу поверить, что я - тот самый человек, о котором я пишу сегодня, что я был таким, так думал и поступал. На самом деле, тот другой <я> был рабом, он жил в мире фантазий и иллюзий, жил только для себя и был одинок. Он был незрел и духовно мертвым. Он не смог справиться ни со своими эмоциями, ни с жизнью, и всегда убегал. Он постоянно бегал, чтобы удовлетворить требования похоти и не мог быть удовлетворенным. Он бегал от того, кем он был на самом деле, от других, от жизни, и от Бога, Источника жизни. Этот бег закончен. Я нашел то, что я искал.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 66 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика