Привет, меня зовут Роман!

Я хочу немного рассказать вам о себе. Как я уже сказал, меня зовут Роман и мне сейчас 35 лет. Я родился в семье алкоголиков, мой дедушка и три моих дяди (сыновья дедушки) были алкоголики. Потом моя мама вышла замуж за моего отчима - алкоголика и мы переехали в другую квартиру и начали жить отдельно. Что было дальше, рассказывать не очень хочется - пьянки отчима, его унижения меня и моей мамы, страх дикий, что он вовремя не пришел домой и ожидание - а какой же он придет сегодня и какие еще мучения и страдания грядут на мою голову. Вот такое было "счастливое" детство - в школе издевательства сверстников (многие из которых сейчас пьют сильно), а дома унижения и издевательства отчима и молчание мамы, которая боялась заступаться за меня, когда отчим был пьяный и злой. Потом училище, в техникуме учился на программиста, и все это время меня постоянно преследовал жуткий страх, неуверенность в себе, обида на весь мир и многое другое. Еще нужно сказать, что по темпераменту я меланхолик, те из вас, кто разбирается в психологии, понимают, каково быть ребенку в таких условиях. 

Потом в моей жизни появилась церковь. Не важно, какая, важно, что туда я тоже пришел со своей созависимостью, неуверенностью в себе и желанием угодить всем и каждому, только чтобы меня там хоть немного любили, понимали и обращали на меня внимание. Сначала мне там было очень хорошо - я понимал, что меня там уважают и принимают, мне льстило, что другие ценят меня за мои умственные способности (я считаю себя умным человеком!), восхищаются мной и нуждаются в моих услугах. Но потом я постепенно начал понимать, что что-то в моей жизни идет не так, не получается что-то. Я очень хотел найти себе девушку, чтобы любить ее и быть счастливым с нею и избавиться от множества своих комплексов и страхов. Но шли годы, я был очень активным членом церкви, а в моей жизни так ничего и не менялось. Девушки не было, комплексы и страхи никуда не исчезали, и мое разочарование в Боге и церкви росло все больше и больше. Я начал думать о том, что или церковь неправильная какая-то, или просто я недостоин того, чтобы быть счастливым, счастье просто не для меня.

И после этого я попал в Программу 12 Шагов, разработанную Анонимными Алкоголиками. Я очень много был (и сейчас езжу) на семинарах по психологии и по этой Программе. Я понял очень много вещей для себя - что я всю жизнь ненавидел Бога за то, что Он так издевался надо мною и допустил все эти страдания в моей жизни. Понял, что я подсознательно повторяю все те жуткие вещи, которые делал со мной мой отчим-алкоголик, например, читаю нотации другим людям, унижаю и манипулирую ими, пользуюсь людьми для повышения своей самооценки, прячусь от проблем и не решаю их, очень жестко и жестоко обращаюсь со своей мамой и своими друзьями, унижаю других и позволяю, чтобы другие люди унижали меня и многое другое. Я всю жизнь заботился и угождал другим людям для повышения своей самооценки, для того, чтобы хоть как-то заслужить к себе их любовь и уважение. Я не мог заботиться о себе, не мог устанавливать собственные границы с людьми и защищать себя от боли и унижения и многое другое.

Сейчас я работаю над собой, и мне это очень нравится. Я учусь заботиться прежде всего о себе самом, не причиняя при этом боли и вреда другим людям. Я учусь чувствовать и прорабатывать свои чувства, учусь говорить другим людям, что они причиняют мне боль или обиду, при этом не унижая и не читая нотаций. Я учусь верить в Бога и строить с Ним здоровые взаимоотношения. Учусь не становиться на роль Бога в отношениях с другими людьми. Учусь любить, прощать и принимать себя и других такими, какие они есть, не пытаясь изменить или подстроить их под себя. Увлекаюсь сейчас психологией, мне очень интересно разбираться в людях, в их психике, мотивах поступков и поведения. Вообще, я учусь сейчас жить - учусь радоваться весне и листочкам весенним, радоваться красоте девушек, которыми я любуюсь на улицах, радоваться настоящей дружбе и переписке с друзьями, радоваться жизни и каждому подаренному мне дню. Учусь любить и быть любимым, строить свои взаимоотношения с девушками, просто жить учусь заново после того ада, в котором я жил до прихода в Программу! И хотя сейчас у меня еще бывают приступы боли и страха, страдания, но я уже знаю, что это только дни, а раньше у меня были такие годы, и меня это успокаивает и помогает пережить это легче!

Вот немного о себе, что мне нравится и как я жил раньше. Если захотите со мной познакомиться и переписываться, пишите, постараюсь ответить всем по возможности. И мне очень хочется поделиться с вами небольшой частью моих знаний о ваших и моих проблемах и поделиться своим теплом, пониманием и состраданием, которым я учусь в процессе своего выздоровления и изменения.