реабилитационные центры лечение алкоголизма и наркомании
программа 12 шагов



Главная Программа 12 Шагов С чего началось мое выздоровление?

С чего началось мое выздоровление?

Автор: Роман   
Знаете, я думал о том, какую тему мне поднять в сегодняшнем выпуске, о чем поговорить сегодня. А давайте я сегодня не буду пичкать вас теорией, а просто постараюсь рассказать о том, как я сам пришел к тому пути выздоровления, которым я иду сейчас и о котором собираюсь вам рассказывать и дальше. Хотя я и раньше тоже много рассказывал вам о себе, но сегодня я сделаю это более скомпанованно и цельно, во всяком случае постараюсь это сделать.

Ну, с чего начать то? Начну с того, о чем вы уже знаете - я вырос в семье алкоголиков. Когда я был маленький, то мой дедушка серьезно пил, а бабушка кричала на него сильно, а потом сама же шла ему за бутылкой. Мне было так интересно и весело на это все смотреть, для меня это была как игра и я тоже иногда издевался над дедом. Потом, когда мне было 6 лет, мама вышла замуж за моего отчима, мы переехали жить отдельно. И тогда началось - страшные пьянки, издевательства отчима надо мной и мамой, страшные и тяжелые унижения. Он почти никогда не бил меня, только кричал и сильно унижал. А если прибавить, что я инвалид и у меня ДЦП, т.е. я не очень хорошо делаю всякие хозяйственные дела, то он ненавидел меня за это и не считал за человека. К тому же, я не мог хорошо драться с ребятами из-за моей болезни, поэтому в школе надо мной тоже сильно издевались и унижали меня. Короче, мне негде было найти пристанища, меня мало кто понимал и утишал в моих проблемах. Я был очень одиноким, забитым и замкнутым мальчишкой. У меня был только один мой друг, мы с ним постоянно ходили вместе, сочиняли всякие глупые истории и сказки, жили в мечтах и фантазиях. Я и до сих пор дружу с этим парнем, публикую его стихи и даже недавно сделал ему сайт с его картинами и стихами.

Когда мне было 14 лет, то повесился мой дедушка. Он сильно очень пил, у него все болело и врачи уже отказались от него, не стали его лечить и он покончил с собой от безысходности и отчаяния. Тогда мы жили с ним вдвоем - остальные были или в больнице, или в деревне. Когда я пришел домой, он лежал на полу в комнате и на его шее был затянут ремень. Мне пришлось вынуть его из петли и положить на пол, потом я поехал к моей тете, чтобы она помогла ему чем-нибудь. Она жила на другом краю поселка и я ездил к ней на велосипеде, плача при этом на ходу. Его не спасли, не успели, он уже умер. А потом его дети - мои дяди, обвинили меня в том, что я виноват в его смерти, что вовремя не вызвал скорую помощь и не сделал ему искусственное дыхание.

Когда мне было лет 15, я убил котенка. Я с ребятами стоял в общежитии на лестничной площадке и мы просто болтали. К нам подбежал маленький котенок и я просто скинул его вниз с четвертого этажа на кафельный пол. Что с ним было дальше, я не знаю. Но после этого события в моей жизни начались страшные для меня вещи. Меня начал доставать и бить один парень, который был моложе, но наглее меня. Я и раньше дрался с другими ребятами, но когда я начал с ним драться, то во мне как будто что-то сломалось внутри и я начал бояться всех и вся. Я боялся выйти на улицу, в школе я боялся даже первоклассников, хотя сам был в одиннадцатом классе, боялся смотреть телевизор и боялся вообще всего. Я думал - ну вот почему я такой слабый и больной, почему мне так не везет в жизни, почему я не родился качком и силачом, или каратистом? Это был очень тяжелый период в моей жизни. После школы я поступил в училище для инвалидов в другом городе, т.к. в другое учебное заведение я просто не мог поступить, я слишком всего боялся. И тогда я пристрастился к одной зависимости, от которой не могу избавиться и сейчас. Я начал заниматься мастурбацией очень часто и в транспорте я прижимался к девушкам, терся о них с целью возбудить их и себя тоже. Знаете, я вел себя тогда как извращенец и идиот. Я сам себя тогда ненавидел и презирал, девушки смотрели на меня, как на идиота и говорили мне об этом многие, а я просто не мог остановиться, не мог прекратить делать это. И ведь были и такие девушки, которые просто хотели быть со мной просто так, хотели, чтобы я ухаживал за ними. Но я не мог ухаживать за девушками нормально, мне нужно было делать это именно вот таким извращенным способом. Я впал в зависимость от этого и ничего не мог с собой поделать. Как наркоман, я нуждался в постоянной дозе, в продолжении этого. И полностью зависел от этих вещей - мастурбации и прижиманиям к девушкам.

Потом я сидел дома после училища, у меня была страшная депрессия в течении года. Я все так же боялся выходить на улицу, боялся людей и убегал от всего этого в мою любимую зависимость. Но и она не приносила мне особенного удовольствия. Одна девушка в это время намекала мне, что хочет выйти замуж за меня, но мне было не до нее, мне было очень плохо. Я целый год сидел без работы и моя депрессия не проходила, она все увеличивалась во мне. Ничего не помогало. И через год примерно я начал ходить в церковь. Меня пригласила в нее моя тетя, и я стал постепенно ходить туда. Знаете, сначала мне там очень нравилось, мои страхи начали потихоньку проходить и мне стало намного лучше. Я включился в жизнь церковной общины, стал участвовать в служении, рассказывать людям о вере в Бога, о том, как сильно Он их любит. И все было вроде бы нормально, я увлекся жизнью в церкви и наслаждался этим.

После этого прошло примерно 5 лет, и я начал понимать, что что-то идет не так на самом деле. Я усердно служил в церкви, делал все, что от меня хотели и даже больше, а в душе нарастала какая-то пустота. Я вдруг стал понимать, что вот во мне ничего не меняется, что нет изменений в моем характере, что-то не работает в церкви. Или церковь не та, или я просто не создан для счастливой жизни? Получалось, что было как бы два Ромы: один стоял за кафедрой и проповедовал другим, что Бог их любит и хочет дать им счастье на этой земле, а другой Рома все так же продолжает заниматься мастурбацией, прижимается к девушкам в транспорте и ненавидит самого себя со страшной силой. Мои недостатки никуда не ушли, мне не стало лучше и легче жить, мне так же плохо, одиноко и тошно было жить на земле. Я просил Бога дать мне девушку, чтобы не быть одиноким, а в итоге девушки сторонились меня. Просил Его избавить меня от страхов и ненависти к другим и себе, дать мне любовь и принятие - а в итоге я все больше ненавидел и других и себя тоже. И пустота в моей душе все больше увеличивалась, увеличивалось мое разочарование и апатия к Богу, к церкви и к жизни. И моим дном, как я уже писал, было то, что девушка, которая мне очень нравилась, вышла замуж за нашего общего знакомого. Тогда я понял, что если я ничего не изменю в своей жизни, то я на самом деле никогда не буду счастливым, никогда у меня не будет ни девушки, ни семьи, ничего вообще не будет. Тогда я понял, что надо что-то серьезно менять в своей жизни. Но вот что именно и как, я не знал. На самом деле я читал много литературы, в том числе и психологической, но мне это не помогало. Мне нужно было что-то другое, что могло бы реально начать менять мою жизнь.

И тогда мой друг (теперь начальник) пригласил меня на группу для родственников алкоголиков. Я пришел туда и не мог понять, чем они там занимаются. Мне было чудно ходить на такие группы, там было странно, но я понимал, что другого пути у меня уже нет, нужно попробовать этот путь. Я не знал, почему, но меня тянуло на эти группы, там было что-то не так, как я видел в церкви. Потом я поехал на семинар по химической зависимости в Москву, а потом и в Питер на серьезный тренинговый семинар. И там, выполняя задания по шагам, я понял очень многое для себя. Например, я понял, что все эти годы я... ненавидел Бога за все то зло, которое Он причинил мне в этой жизни. Я ненавидел также и окружающих людей за то, что они не дали мне той любви, в которой я так нуждался в детстве и юности. И я ненавидел себя за свой характер, за свои недостатки. Еще я понял, насколько жестоким и грубым человеком я был, сколько зла и жестокости я причинил своим близким и родным. Мне было очень больно признавать все это, я проходил через страшные эмоциональные мучения и боли за те две недели, которые я был на том семинаре. Тогда рухнули многие мои стереотипы - о вере в Бога, о сути христианства, о моем собственном характере и недостатках. Домой я приехал прибитый и раздавленный тем, что узнал сразу так много правды о самом себе, которую очень тяжело было вынести. И я вновь стал ходить на мою группу, искать там поддержки и помощи в работе над собой. И там я стал находить удовлетворение многим моим нуждам и потребностям, о которых я писал в прошлых выпусках. Я понял, что меня там любят ни за что, просто так, за то, что я есть и прихожу на эту группу. Там мне разрешали говорить все, что у меня накопилось на душе, разрешали снять все мои маски и быть самим собой, не притворяться перед ними. Я знал, что там меня никто не будет унижать, учить, читать мне нотации и отчитывать меня, как это было со мной дома и в церкви. Меня там просто любили и принимали таким, какой я есть. Конечно, там тоже бывают ссоры и разногласия, но я уже по другому отношусь к ним, я иначе все это воспринимаю. И сейчас я уже просто не могу жить без таких групп, мне очень важно, что я могу прийти и высказать другим все, что у меня накопилось на душе, поделиться с ними своей болью, радостью и переживаниями. И с помощью и поддержкой этой группы я начал потихоньку расти, работать по Шагам и избавляться от моих недостатков. И мои друзья и близкие начали говорить мне о том, что я меняюсь в лучшую сторону, что я стал немного добрее, менее обидчивым и угрюмым. И хотя я только начинаю выздоравливать и у меня еще все самое интересное впереди, но уже сейчас я вижу серьезные изменения в своей жизни и мне это нравится.

Ну вот, вкратце рассказал о себе, хотя многое хотел бы еще рассказать и многим поделиться. Но я же с вам не прощаюсь, это только начало моей рассылки, еще наобщаемся и я многое вам еще о себе расскажу и о вас послушаю. И я хочу в дальнейших рассылках подробнее рассказать вам об этой программе - 12 шагов и как она может помочь вам, расскажу о группах, как они работают и где их можно найти.
 

Добавить комментарий

Допускаются только приличные комментарии. Запрещены оскорбления авторов, резкая критика их высказываний, унижения и прочее. Также запрещен любой вид спама и комментарии не по теме статьи. Все такие комментарии публиковаться не будут. И администрация сайта искренне благодарит вас за комментирование наших статей и материалов и будет рада новым комментариям и отзывам! И пусть мир Божий пребудет в вашем сердце!


Защитный код
Обновить

Search

Кто Online

Сейчас 116 гостей онлайн

Голосование

Хотите ли Вы прочувствовать любовь Бога к себе?
 

feed-image Feed Entries

Яндекс.Метрика